Blog da Bartira

-Dumbledore era gay. Ele teve um romance com o bruxo das das trevas Geller Grinderwald e, mais tarde, foi obrigado a duelar com ele e derrotá-lo.

Silêncio no estudio. Peraí. Um personagem de livros infantis sendo .. ahn .. gay? Logo o Dumby, o mais respeitável de todos os personagens da história? E por que falar isso agora, que a saga acabou?? Essa mulher quer vender livros as custas de revelações bombásticas??

Vamos por partes, como já diria Jack:

1 – A turma da Monica é um universo infantil e temos personagens cadeirantes, deficiente visuais, etc. Nem todos os personagens infantis têm necessariamente que caber perfeitamente num comercial de margarina. Os universos infantis servem para preparar as criancas para o mundo, onde existem gays, cadeirantes, deficientes físicos, bartiras e outros não personagens de comercial de tv.

2 – E por que caráleos não pode um personagem gay ser respeitável? O que a orientacao sexual do Dumby tem a ver com a respeitabilidade dele? Ele é o segundo melhor personagem da saga, na minha opinião (ninguem bate a Luna). Ele foi egoísta, mau, infantil, ganancioso e aprendeu a conviver com isso. Ninguem é totalmente bonzinho. Mas vamos supor que ele tivesse tido um comportamente irrepreensível durante toda a saga, incluindo o sétimo livro – no que o fato de ele ser gay denigre esta imagem?

3 – Se a J.K tivesse colocado isso no sétimo livro, ela seria prontamente esmagada. Se já acham que a mulher é coisa do demo, imagina com um personagem gay. E, cá pra nós, todos os adultos fãs da série que eu conheço, ao lerem a história do Dumby, pensaram nisso. Então ela escreveu no livro sim! So que nas entrelinhas.

4 – OK, ela quer vender livros. Eu tambem ia querer, se fosse ela! É o que põe feijão na mesa dos filhos dela.

Por fim, eu só lamento que esta história não tenha sido descrita no livro mais claramente, com riqueza de detalhes. Crianças não são estúpidas, e está na hora de o mundo parar de achar que só é gay quem quer, ou que isso é uma doença, ou ainda que é feio declarar a opção sexual por aí.

Continuo preferindo de longe a Luna Lovegood, mas o Dumby alcançou esferas de respeito muito maiores ao declarar sua sexualidade abertamente, pela boca de sua autora. Por mim, ele pode sentar na varinha o quanto ele quiser, porque isso não muda o caráter de ninguem.

Bigode é um cara legal. Até pouco tempo ele era um trabalhador braçal, ao ser cotado para assumir um cargo de liderança, antes de responsabilidade de um terceiro, Bigode exigiu que o seu salário fosse equiparado (ao do terceiro!). Como não se pode, por lei, diminuir o salário de ninguem, Bigode teve que se contentar em parar de fazer atividade física de alto impacto durante seu período laboral e passar a trabalhar sentado, o que é um GRANDE passo.

 A primeira atitude de Bigode ao assumir o posto foi engraxar as botinas de biqueira de aço de todos os gerentes e engenheiros da área dele. Não a dos estagiários, não a dos tecnicos. Bigode tem visão. Ele traz maçãs para seu chefe direto e fala pelos cotovelos.

Bigode, recem chegado a um cargo de liderança entre o pessoal de trabalho braçal, resolveu peitar a decisão dos diretores da empresa e de engenheiros com anos de experiencia. Segundo Bigode, ele agora era “chefe”, ele agora tinha o direito de mandar na área dele.

O superior hierárquico de Bigode disse, “Bigs, voce vai fazer o que eu mandei ou eu vou ter que te demitir e fazer eu mesmo?”

Bigode respondeu; “me demitir? Pô, chefe, mas então para que eu engraxo os seus sapatos?”

O S.H. respondeu: “Meu amigo, para que voce engraxa meus sapatos eu não sei, mas voce vai obedecer uma ordem direta ou então voce está demitido.”

Eu nunca pensei que no ano de 2007 alguem adulto ainda pensase que isso de engraxar sapatos ainda desse resultados na manutenção de empregos.

Bigode é gente faz.

O Senhor Defunto é meu vizinho de parede. Ele nunca me deu trabalho nenhum, pelo contrário, tem sido de grande valia. Em compensação, meus vizinhos sempre acham um jeito de culpá-lo por todas as mazelas da humanidade.A história é meio triste e nao tem graça nenhuma. O cara era jovem ainda (quarenta e poucos) e um dia saiu para trabalhar e nunca mais voltou.

Uma das inúmeras velhinhas que moram no meu prédio e que vivem me pedindo coisas é uma senhorinha beeem idosa. Geralmente ela me pede coisas simples, do tipo me vestir em couro e chicotear o marido dela enquanto ela come coxa de frango assistindo televisão.

Outras vezes são coisas mais dificeis, como consertar pequenas coisas ou mesmo pegar coisas que ela, sem o lenitivo de uma porra de uma escada doméstica, nao consegue alcançar.

Pois bem, outro dia ela me chamou la porque tinha, segundo ela, bolsas Lui Vitton genéricas a preços baixíssimos. Quem me conhece sabe que eu, que so penteio o cabelo quando vou trabalhar, não usaria uma bolsa de grife nem se ela me fosse dada de presente. Me sentiria mal passeando com algo tao caro num país onde tantos passam fome (alem de, é claro, eu nao ter grana para comprar).

Ela me contou uma longa  historia, de que as  bolsas vem de NY, que são compradas por um neta que as adquire num local que só vende por indicação, que as bolsas que ela compra sao escolhidas pelo catálogo LV. Que o couro é LV e talz.

Eu abri meu maior sorriso velhinha e disse, claro, claro que eu quero ver as bolsas. Pois bem. A mulher me aparece com uma bolsa vinho e prateada, que eu nao usaria nem se tivesse montada pra um show de quase mulheres na noite da Cinelandia. Mas pensei, “que diabos, ela deve estar precisando, eu compro e dou pra uma das minhas sobrinhas”.

-Claro, Dona velhinha, quanto é a bolsa?

-R$ 600,00

-QUE???????

-R$ 600,00, uma pechincha, a bolsa vem de NY, é *quase*  couro e o modelo é igualzinho ao da LV

-Mas, Dna Velhinha, eu me preocupo porque este fechinho aqui, ó, é de plástico, será que a pessoa não enganou a senhora não???

-Nããão, é minha neta!

Eu viro a bolsa e, na etiqueta de papel grudada nela tá escrito

Mede in NY

Então tá. Ou não se fazem mais netas como antigamente, ou a qualidade das velhinhas de hoje em dia deteriorou bastante.

A tireiode é uma glândula que se esconde na base do pescoço. Eventualmente, o organismo, por razões desconhecidas, não reconhece a tireóide como parte do próprio corpo e o sistema imune prejudica o seu funcionamento. A este estado é dado o nome de Doença de Hashimoto.

Quando isso ocorre, a tireiode começa a segregar hormônio T4 de menos e organismo, para compensar, começa a segregar outro hormônio, o TSH. Então, uma boa indicação de que esta pequena glandula em formato de borboleta não está em seus melhores dias é quando o T4 diminui e o TSH aumenta.

Cheguei a medica que me acompanha já a algum tempo com sintomas bem específicos, a saber:

• Fadiga;
• Tristeza sem razão aparente;
• Aumento de peso acompanhado de perda de apetite;
• Cabelos caindo e pele ressecada;
A médica então mandou que eu medisse meus niveis de T4 e TSH e fosse direto a um endocrinologista. Ela tambem falou que seria bom que eu emagrecesse os 10 kgs que estão me incomodando antes de fazer a cirurgia, que a priori estaria marcada para março, porque eu vou emagrecer de qualquer jeito, e nao seria legal para meu tônus sair emagrecendo assim, do nada, 20 kgs em 30 dias. Então se eu perdesse umas gordurinhas seria bastante saudável. Ela me indicou sibutramina, mas falou que sõ o endocrino poderia me receitar qualquer coisa.

Eu fui então a endocrinologista, levei meus exames e a mulher já começou causando.

- Ahhh, seu nivel de T4 tá normal.

-Não doutora, eu nao sou médica, mas eu diria que ele está limitrofe, e acompanhado de um pequeno aumento de TSH e sintomas caracte…

-Sim, minha filha, mas eu vou te explicar: tá vendo estes numeros aqui do lado? São o mínimo e o máximo.

- O que ta escrito min e max?

-Isso, voce so deve se preocupar se vc abaixo de 0,80 - Se tivesse 0,79 voce teria problemas, mas como ta em 0,80 voce está bem!

-Ahn, nada como a visao de um profissional …

-Quanto a te receitar sibutramina, não acho uma boa idéia, não sei como esses remedios para emagrecer podem te atingir se voce está tomando outro remédio, voce teria que perguntar a um especialista.

-MAS A SENHORA NAO É ENDÓCRINO?

E a mulher começou a escrever uma dieta para mim. E eu, a senhora nao precisa escrever uma dieta, eu vou a um nutricionista semana que vem. E ela continuou escrevendo.

E no final ela me mostra uma dieta de 1200 Kcal/dia, totalmente irreal para meu dia a dia , sem refeições intermediárias.

-Doutora, eu nao preciso da sua dieta, preciso de seu apoio com minha dieta e com minha tireoide

-Ah, eu vou te receitar dois remedios que vao resolver seus problemas. São tiro e queda.

E assim eu saí do consultório de uma endocrinologista, apresentando sintomas de tireidite de Hashimoto e 10 kgs a mais com uma receita de… eparema e valeriana…  Entao tá.

Segue uma lista de pessoas que tive o orgulho de, ahn .. encontrar (?) ao longo da minha vida adulta enquanto mulher heterossexual do sexo feminino. Todos os apelidos eram comumente utilizados com minhas amigas, e nenhum deles fui eu que inventei.:

- O Pochete: Recebeu esta alcunha porque no nosso primeiro encontro (QUE NÃO OCORREU NOS ANOS 80) ele estava de, ahn .. pochete… Ele estava usando pochete … de couro, daquelas compradas nos camelôs da alfândega, so que de couro legitimo… Foi a pessoa mais homofóbica que eu já conheci, o que tornou nossa relação impossível. Criava peixes em casa e um dia me disse que eles simpatizavam com as visitas porque sempre vinham pro lado do aquário onde as pessoas paravam. Mas não simpatizavam com ele, sempre fugiam, Se eu queria ver? Claro. Ele deu dois petelecos tão fortes na parede do aquário que quase que eu fugi tambem. Senti pena dos peixes, que imediatamente fugiram pro outro lado. Ate hoje ele deve se perguntar porque os peixes o odeiam.

- O Doutor Cu: Não, esta alcunha não tem nada a ver com as preferências sexuais dele, o cara era procto. Também dava suas cacetadas em onco. Ele sempre conhecia alguém que tinha alguma coisa a ver comigo (idade, profissão, semelhança física, essas coisas). E este alguém tinha um horrível tumor anal, precisava fazer ostomia de urgência, apareceu na emergência com 19 hemorroidas supuradas ou algo do gênero. Com o tempo nossa relação se tornou impossível porque eu comecei a acreditar que levava ao cara pensamentos ruins. Eu sempre o lembrava de alguém a beira da morte.

- O pai de família. Não, ele não era casado quando o conheci. Ele era divorciado e tinha a guarda compartilhada de dois filhos que me odiavam. A menina tinha o costume de mexer na minha bolsa e, no dia que a peguei fazendo isso, eu fui obrigada a terminar com o pai dela. Ele nunca entendeu a razão do meu pity. Como bom pai, acreditava piamente que a filha havia de ter tido uma boa razão para mexer na minha bolsa.

-O distraído: Ligou para mim MESES após nossa ultima briga, meses, me chamando pelo apelido particular que tínhamos e me chamou para sair como se a gente tivesse se visto a uns 2 dias atrás.

- O metrossexual.  fazia as unhas uma vez por semana e ainda reclamava quando  tinha que trocar a manicure, olhando pras unhas e exclamando “MInhas unhas ficaram uma droga!”. Chamava a própria porra de fazedor de fulano (fulano = o filho dele). As poucas vezes que conseguia uma ereção naquele pau pequeno, era pra ter uma ejaculação precoce. Na época me senti uma incompetente. Hoje, olhando para trás, acho que ele era viado.

Em algum momento vou updater este post para colocar Olha só a foto das meias de dedão que eu fiz sozinha com a inestimável ajuda da Genoveva.

Fazer meias em tricot é muito divertido, demora o tempo de um episodio de star trek e não tem muito onde errar. Estas especificamente deram mais trabalho porque tem uma listra de cada cor, mas eu as achei fashion. Gasta-se pouco fio tambem.

Eu agora posso dormir a vontade, de meias, porque, se eu sonhar com meu principe encantado, estarei convenientemente vestida até os pés para a ocasião.

Minha outra meia, uma 3/4 com estilo beetlejuice, tambem té linda, mais ainda nao fechei até hoje ….

Durante o dia 12 de outubro fiz este armário, que será colocado no meu banheiro tão logo eu o termine de pintar, ponha um espelho no casulo do meio e use vidro liquido nos outros casulos … Tá, não tá padrão ISO9000 … Mas eu achei tããããõooo lindo

Esta blusa eu teci todinha, desde o fio até o ultimo arremate. Ela está linda, maravilhosa, um show. Foi minha primeira blusa de tricot. Fruto da minha linda Genoveva, uma Elgin Brother 840 que tá morando aqui em casa. Ela nao é maravilhosa????