Blog da Bartira

Muitas Dúvidas surgem a meu respeito, quando vou dar palestras e cursos. Segue uma lista das perguntas e ou comentários mais comuns a meu respeito.

1 - A Bartira não existe, ela é um alter ego do RBP ou do Daniduc.

Mito: Eu existo.

2 - Nada do que está escrito no blog é verdade

Parcialmente mito: O que está escrito aqui é real e aconteceu. Uma parte das coisas aconteceu no mundo real, uma parte delas aconteceu no meu mundo imaginário mas tudo, absolutamente tudo, foi insipirado em meus acontecimentos do dia-a-dia. Tipos: Eu realmente fui a um podólogo que ficava fazendo sons estranhos, mas ele nao “babou” literalmente no meu pé. Eu realmente peguei um taxi e tive uma conversa surreal com o motorista dela, toda descrita aqui.

Acho que quem tem um pouco de bom senso consegue diferenciar legal o que ocorre no mundo real ou na minha cabeça.

E a categoria “vizinhos” é toda absolutamente literal.

3 - A Bartira é uma das pessoas mais inteligentes que eu já conheci

Verdade. Desculpa aí a modestia, mas eu sou foda.

4 - A Bartira já morou/esteve em todos os estados do Brasil

Mito: Eu nunca morei no Acre e nao me lembro de ter estado no Paraná.

5 - A Bartira já ajudou no parto de uma índia

Mito: Era uma moça ribeirinha, mas ela nao era india, era negra, provavelmente descendente de escravos. E foi uma experiencia surreal.

6 - A Bartira não sabe se vestir

Mito: Eu sei colocar a calça jeans, fecha-la, etc. Eu peco um pouco na coisa de coordenar cores e peças, mas eu sei muito bom como usar todas elas. E nao uso adornos.

7 - A Bartira tem uma profissao estranha

Mito: Minha profissão é absolutamente normal. As credenciais que tenho por causa dela é que são estranhas. Por exemplo, eu tenho salvatagem (google it) sempre em dia e sou habilitada a dirigir empilhadeiras.

8 - A Bartira já viu uma onça pintada em seu habitat natural

Verdade

9 - A Bartira escala e mergulha

Paarcialmente verdade: eu fazia isso a 20 kilos atras

10 - A Bartira é uma pessoa estranha

Eu nao sei. Acho que quem já me viu pessoalmente pode dizer  (Aline? Érre? Grazi?)

11 - A Bartira fala de coisas que não sabe.

Entre graduacao e pós eu acabei de pegar meu décimo primeiro diploma. E eu uso todos os conhecimentos. Entao creia-me. Eu tenho acesso a muita informacao que a maioria das pessoas nao tem.

12 - A  Bartira deve ser uma adolescente espinhenta revoltada que mora com os pais e fica inventando coisas

Quase: Eu não sou mais adolescente n aminha idade real (na mental sim) e não moro com meus pais  a muito tempo. Mas que eu invento c oisas pra caramba, ahhh, invento. E sim, eu tenho acne, apesar do uso do roacutan.

Ao longo da história da humanidade, muitos são os exemplos de flagelos que, se sozinhos já eram arrasadores, uniram-se para tornar o dia-a-dia da humanidade ainda mais dificeis

-Cleopatra e Marco Antonio

Ela nunca foi Egpcia no sentido racial do termo. Ela era grega, foi criada na Alexandria e, ao lado de Marco Antonio, teve vários filhos e muitas guerras.

Juntos, eles desestabilizaram o império romano, enfraqueceram o egito como nação e perderam muitos tesouros da dinastia egipcia.

-Átila e Bleda

Pouca gente sabe, mas o flagelo de Deus reinou 10 anos de forma compartilhada. Estes dois irmãos foram, até a morte de Bleda, inseparáveis em suas conquistas. Juntos, destruiram muitas tribos, exterminaram vilas e familias inteiras e chegaram a ter mais de 100 esposas (isso eles faziam separados).

-Luis XVI e Maria Antonieta

Irresponsáveis ao extremo, levaram a economia da frança a ruina em pouco tempo. Ela era chamada Madame Déficit, a julgar pelos seus gastos que sempre ultrapassavam o limite do bom senso. Ele patrocinou uma campanha dos estados confederados, do outro lado do mundo, sem razão nenhuma.

-Americanas ponto com e Submarino

A (má) qualidade do atendimento da americanas uniu-se a pronta entrega mais estragada do planeta. CD’s que antes vinham com a capa quebrada, mas no tempo certo, passaram a vir com a capa quebrada E a atrasar. Levou milhares de pessoas, incluindo eu, a levantar-se e ir ao shopping para comprar livros e cd’s.

-Benzetacil e injeção.

Tomar injecao é percalço da vida. Sofrer os efeitos colaterais do benzetacil mal necessário. Tomar benzetacil na forma de injecao é carma brabo.

-Faustão e Gugu

Uniram-se numa promoção da Nestlé, deixando milhares de trabalhadores, que nao podem ter acesso a tv a cabo, praticamente sem opcao de diversao inerte nas tardes de domingo por algum tempo.

-Ivan Lins e Simone

Gravaram um CD. Muita gente que ouviu algumas das músicas acorda chorando até hoje.

-Rita Lee e Arnaldo Jabor.

Pegaram uma excelente idéia para um livro, uma música ou até mesmo um poema e a transformaram num flagelo sonoro, “Amor e Sexo”. A venda de antidepressivos chegou a triplicar na época da radiofusao da referida música. Pessoas choram. Lembro de uma frase memorável que li/ouvi, e cujo autor se perdeu na minha memória

“Arnaldo Jabour e Rita Lee junto? Dá uma paradinha rápida no globo terrestre? Eu quero descer agora.”

Ao longo da história, o homem sempre atribuiu mais ou menos valor a diferentes vidas. O proprio homem, quando na pessoa de um escravo ou de um lorde, tinha diferentes gradações de valores. E, durante todo o tempo da história, pessoas usaram a vida dos mais fracos para melhorar ou facilitar a vida dos mais fortes.

Hoje, existe uma corrente filosófica, da qual eu pactuo alias, que toda vida tem seu valor e seu lugar.

Sobre experimentação animal, especificamente: muitos produtos que encontramos nas prateleiras só podem ser comercializados depois de passar por rigorosos testes, que podem incluir ou não o uso de cobaias vivas. Isso não muda. Para muitos remédios isso acontece. E eh ai que o perigo mora: as pessoas se horrorizam com isso, acham pessimo, e correm pra farmacia comprar o remedinho que elas precisam. Ou seja, elas mesmas sustentam a industria que combatem.

As vezes, o pesquisador erra. Um caso clássico disso é o tylenol: ele mata gatinhos, mas é ótimo para pessoas. Nem sempre uma espécie responde como a outra.  Outras vezes, ele acerta - e quando acerta, salva muitas vidas. E quando salva vidas, as pessoas so conseguem se lembrar dos casos em que deu errado. Sem esquecer que pesquisa e isso. Errar mil vezes, acertar uma.

A experimentação com cobaias é sempre precedida por estudos estatísticos bastante rigorosos e objetivo de experimentação claro precisa ser corretamente descrito. Ela é sempre a ÚLTIMA opção. Não porque as grandes empresas são boazinhas, mas simplesmente porque a adição de um mamífero a um teste eleva em muito o valor do teste.

O uso de cobaias é caro em termos finaceiros, tem um custo social grande e ninguem, absolutamente ninguem, acha que esta é a melhor forma para nada.

O legal disso tudo ‘e que acabei de ler que o teste com cobaias ‘e interesse da empresa porque ‘e muito mais barato. A pessoa escreveu isso! E sabe o que d’a mais medo? Uma pessoa dessas vota! Uma pessoa dessas tem tanto direito social quanto eu e voce. Como ser’a que este direito social ‘e utilizado?

Muitas vezes, a alternativa para não usar o coelhinho vivo é matá-lo e extrair os olhos. O que é pior? A comunidade leiga fica feliz porque não houve o teste com cobaia viva, mas sequer parou para pensar como foi que chegaram a esta ou aquela conclusão. E a’i os pesquisadores, incomodados com isso e financiados por quem t[a cansando de gastar dinheiro com biot’erios, caem dentro de pesquisas complicadas e nem sempre bem sucedidas. Quando alguma d’a certo, a mocinha que disse que usar cobaia era baratinho vai e comemora: afinal, ela “pressionou” …

O fato de existirem cobaias deixa todos nós desconfortáveis. Eu aceito isso. Eu sou capaz at’e de aceita que alguns ativistas se recusem a ver a verdade dos fatos porque ela ‘e dura demais. Agora, o que me é inaceitável é a hipocrisia da coisa

-Usar bichinhos é mau. Eu acho que a nossa tecnologia pode andar pra trás, desde que eles não sofram mais. O que??? Parar de usar meu remédio? Claro que não! (ou seja, matar bichinhos so  `e mau na medida que nao me atinge).

-Usar bichinhos ‘e mau. Cade meu lapis de olho? to saindo agora pra uma manifestacao! (ou seja, eu nao deixo de usar minha maquiagem que cegou coelhinhos)

Geralmente, as embasadas opinioes dos ativistas vem de excelentes artigos cientificos escritos por pessoas que sao fizeram psicologia ou filosofia e foram trabalhar com meio ambiente. Dificilmente um quimico, um medico ou um biologo ‘e chamado ou mesmo ACEITO neste tipo de discussao. POrque este cara tem obrigacao de saber uma verdade que incomoda, que ‘e feia.

O que fazer nestes casos? Nada. Simplesmente lamentar que nossa sociedade ainda nao tenha atingido o amadurecimento para entender que, enquanto tiver uma pessoa que aceitar usar antibioticos quando for necessario, bichinhos morrerao em prol da ciencia.

Pessoas como eu por exemplo. Eu sinto pena demais das cobaias. Luto por um tratamento digno e a diminuicao do seu uso. Mas entre a minha vida e a delas, sinto  muito, mas nao vou pensar duas vezes.

É importante que todos os meus 3 leitores saibam que eu não corto as unhas dos pés. Isso porque elas tem uma  incrivel facilidade para encravar e, de forma a impedir este tormento eterno, eu sempre vou a um profissional que faça de forma correta. Pois bem, fazia tempo que meu pé nao via um podólogo, e eu tava adiando a ida a pedicure porque acho que, de quando em vez, é importante que um profissional mais especializado dê um trato nos cascos.

Tinha eu consulta as 19:30 num consultório aleatório e, chegando as 18:40, olhei que a portinha escrito “podólogo” estava aberta. E o tiozinho la dentro. Eu tinha tempo, eu fui corajosa. Eu entrei.

-Oi, o senhor é o podólogo? O senhor teria horario para agora?

Ele deu uma looonga olhada nos meus pés (vale ressaltar que ele já estava saindo) e disse

-Vamos fazer!

Bom, eu sentei na cadeira e tive a experiencia mais próxima ao fetiche total que já tive na minha vida.

Durante inacreditáveis 65 minutos (sério) eu ouvi histórias sobre pés. Sobre como o cara era enfermeiro de uma clínica de reabilitacao de adictos e levava o instrumental dele só para cuidar dos pés dos caras, coisa que não era da sua alçada. De como o cara pedia atenciosamente as visitas de sua casa se ele poderia, por favor, retirar aquela pelezinha ali, que ele tinha alicate para isso. O cara olhou, acaraciou e elogiou cada um dos meus dedos de forma quase reverente

-Ahhhnnn, mas que pé bonito

-Er, obrigada, mas eu so quero realmente que o senhor faça o básico

-Nham nham nham … mas olha que dedo mais bem formado

-Ahn … o senhor poderia se afastar um pouco do meu pé? É pro senhor ver melhor, entende?

-Nham, nham .. e olha só a conformação do dedo médio .. nham nham

Nessa hora eu peguei minha bolsa e comecei a procurar algum objeto pérfuro-cortante, caso houvesse necessdiade de auto-defesa.

-O Senhor poderia por favor, só cortar as unhas e me liberar? é que eu to meio atrasada sabe?

-Nada disso, nao vou cortar essas unhas tao corretamente posicionadas

-Moço, o senhor tá babando? Olha, faz o seguinte, eu to sem tempo, a gente pára agora que eu tenho outro compromisso

-Pera ai minha filha, faltou a massagem relaxante .. nham nham .. a melhor parte .. nham nham …

-Nããão, eu agradeco, mas eu so vim aqui pra ter as unhas convenientemente cortadas e o senhor se recusou a cortá-las.

-Mas não precisa

-Tá aqui sua grana, obrigada, FUI

-Volta depois, eu dou um desconto! Cuidar do seu pé foi um prazer.

E agora sempre que eu tenho que ir naquele consultório em frente a salinha do cara, eu dou uma olhada pra ver se aporta fechada …just in case …

Muitas pessoas, nas palestras e cursos que dou, me perguntam como eu consigo tricotar mesmo tendo gatos em casa. Vale ressaltar que eu tricoto a máquina, e não a mao, o que faz uma grande diferença. Mas segue uma lista de truques que serão de valiosa ajuda, caso voce tenha 5 gatos, uma elgin brother 840, 2 cones de linhas brisa e nada pra fazer durante duas horas:

-tenha em maos os cones de linha, a maquina, um banquinho, os gatos e um aspersor de água para eventualidades.

-Ponha linha na máquina, a começar pelas antenas. Pare o trabalho. Tire o gato de cima da mesa da máquina, pegue o cone do chão e recomece o trabalho.

-Depois que a linha já estiver nas antenas, pegue o cone do chão  de novo e comece a fazer os nós nas agulhas das maquinas. Levante e retire o gato de cima das agulhas. Retire o gato que se sentou onde voce estava sentada antes de levantar pra tirar o outro gato de cima das agulhas. Sente-se rápido, com a mão em cima das agulhas para ninguer ir pra lá.

-Pare o trabalho quantas vezes for necessário para desenroscar a linha das patas do bichano que insiste em segurá-lo.

-COmece a tricotar, levando o carrinho para láááá e pra cáaaa, sempre tomando o cuidado de tirar o gato de cima das agulhas quando for passar o carrinho.

-Desista de posicionar o cone na mesa e ponha o cone no chao. Jogue água no rosto dos gatos que tentarem derruba-lo, mesmo no chao. Use o aspersor.

-Quando o trabalho já tiver mais de, sei lá, uns 10 centimetros, páre algumas vezes para impedir que o gato brinque de tarzan na malha já pronta. Use o aspersor de água para tentar impedi-lo de chegar perto da máquina, do fio ou da malha.

-Ao chegar nas cavas, desfaça o trabalho algumas vezes, para acertar os pontos que voce errou por estar berrando com o gato enquanto ele tenta pegar o fio que corre pela máquina.

-Reencha o aspersor quantas vezes forem necessarias.

-Ao terminar o trabalho, alinhave os pontos, retire o trabalho da máquina e utilize uma agulha grossa para fechar os buracos que as unhas do bichano fez na malha pronta que ficava balançando embaixo da máquina.

-Pegue um pano para secar o chão que, a esta altura, está encharcado. Limpe tambem a cara do gato. Desista da linha que o gato usou pra brincar e jogue-a fora.

-Use fuxico ou flores de crochê para esconder os furos que voce nao conseguiu fechar, feitos pelas unhas dos felinos na malha pendurada.

Pronto. Voce fez uma linda blusa, e os gatos nao atrapalharam nadinha!

Pois é, na última festa literária de Paraty, eu tive a sorte de ver a melhor das mesas redondas:

Os escritores Paulo Coelho e Dan Brown participavam da mesa, que era mediada por Jô Soares e com perguntas formuladas por Mainardi. Ou seja, um duelo de Titãs.

Paulo Coelho iniciou lendo um texto seu, chamado “O Guerreiro da Luz sabe onde enfiar a espada”. Lágrimas nos olhos da platéia ao final da leitura. Dan Brown tambem não se fez de rogado e, numa brilhante interpretação, nos brindou com trecho de seu novo livro -  que fala sobre a originalíssima história do Sebastiao, rei de Portugal,e seu retorno triunfante para salvar seu povo. Agora que o número absurdo de imigrantes põe em risco a estabilidade de Portugal, sbe como é, né? Infelizmente ele não pôde terminar a leitura porque o Jô interrompeu várias vezes com comentários pertinentes.

Paulo Coelho aproveitou para elogiar o Dan sobre sua extensa pesquisa imparcial e totalmente isenta sobre a genealogia de Cristo.

Mainardi colocou que preferia não incluir na discussão este hippie sujo da esquerda festiva, que foi responsável pelo comunismo no mundo.

Jô perguntou ao Senhor Brown de onde ele tirava aquelas idéias originais dos livros. Ao que o Sr Brown imediatamente respondeu:

-Ora, essa pergunta é extremamente fácil. Eu tiro …

Ele bebeu um pouco de água, pediu para ir ao banheiro. Ficamos todos esperando e, durante este tempo, Jô deu todas as suas opinões a respeito da vida pregressa de Raul Seixas. Na volta do Dan, ele respondeu

- … da minha cabeça.

Mainardi comentou que admira este escritor porque sua maneira de escrever é absurdamente autêntica e retrata a sua forma de viver, já que ele usa cliffhanger até no dia a dia.

Depois, a pergunta foi para o Senhor Coelho. Jô Soares pediu uma breve explanação sobre a magia – mitos e realidade – desde os primórdios até os dias de hoje, com nomes de grandes e comentários sobre acontecimentos importantes.

Paulo Coelho disse

• Bem …

Jô Soares imediatamente interrompeu para perguntar o que ele queria dizer com “bem”

Ao que Mainardi, imediatamente, cortou o entrevistador e fez um discurso de 25 minutos feroz e bastante indignado sobre ignorância da superstição comunista.

Depois disso, todos os participantes vaiaram de pé o acontecimento. Paulo Coelho prometeu mostrar a espada dele bem como seus usos, a quem quisesse.

Pedimos autógrafos aos escritores, que nos cobraram apenas R$10,00 por livro.

Foi um banho de cultura.

‘Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento…
Amém!

Porque Deus é bom, porque eu sempre fui inteligente ou porque tive sorte, não sei, eu fui educada no sempiterno Colegio Pedro II. Lá eu tive que ler, pela primeira vez na vida, um livro chamado “A Vaca Voadora”. Os textos curtos de Leon Eliachar e os romances de Maria Clara Machado em doses generosas já haviam feito considerável estrago nos meus hábitos quando eu me deparei os verdadeiros empata-foda do culto a leitura no Brasil: Jose de Alencar e Machado de Assis. Eles só me foram apresentados quando o quadro de professores de minha querida escola começaram a ser preenchidos por amigos dos amigos, e não por profissionais competentes que passavam em concursos públicos.

Veja bem, não que Jose de Alencar seja ruim: ele é péssimo, cansativo, e o Guarani deveria ser queimado em praça pública. Não que Machado de Assis seja ruim – ele só não me diverte. Mas tem até quem goste. O problema é que, dentre as milhares de pessoas que podem, possívelmente, gostar deste tipo de livro não estão inclusos adolescentes com uma prova marcada para daí a 3 semanas. Algo que eu “tenho” que fazer já se torna chato por definição.

Leitura não se estimula na base do decreto, mas com exemplo, livros disponíveis e muito bom senso. Fui ler “A Moreninha” quando era uma adolescente e o amor era lindo.

Aí, veja bem, nós crescemos. Não fomos acostumados ao mundo mítico da biblioteca. Mas sabemos que quem lê é culto. E o Dan Brown me aparece um marketing imenso. Eu quero ser culta e comentar dos livros que li!

Não consigo entender como pessoas compram e leem coisas como “O Códgo Da Vinci” ou “O Alquimista”, quando livros como Discworld, Guia dos Mochileiros das Galáxias e Lugar Nenhum estão aí, disponíveis.

E eu não to falando de livros cabeça não! To falando de best sellers!

Enfim, se eu nem sequer consigo entender como as pessoas assitem TV com tantas coisas legais para se fazer em casa, por que vou querer entender porque Dan Brown vende livros?

Na segunda guerra mundial, a maioria dos cidadaos da alemanha era nazista e apoiava o governo. Hoje, mais de 80% da populacao jura que seus ascendentes eram combatentes renhidos do sistema. E, ao falarem de seus avôs, reiteram todas as atitudes heróicas dos mesmos para salvar os judeus das garras do sistema.

Me pergunto então quem foi nazista naquela época, se todos morreram sem deixar descendentes, e só sobraram os heróicos revolucionários para parir as gerações futuras.

Olhando daqui, qualquer prostituta que tenha passado sífilis a um soldado nazista, era uma combatente ativa. Isso porque o passado apaga marcas, suaviza cicratizes, esconde nódoas e o que é pior, muda a realidade de uma forma lindamente suave.

Tomemos como exemplo George Bush. Ele invadiu um país estrangeiro, explicou para eles certinho qual o tipo de regime que eles tinham que seguir, como eles deveriam pensar e ainda teve a pachorra de dizer

“No futuro voces vão enteder que EU SEI o que é melhor pra voces”. E ele ainda se diz libertador!!! Ele matou o sadam hussein de forma “legal”.

Feio isso, né? E se fosse no Brasil, nós iríamos gostar disso? Não, né?

E se eu disser a voces que uma pessoa que tentou fazer ao Brasil exatamente o que Bush conseguiu com o Iraque? Sabe o que nós fazemos com essa pessoa? Nós a endeusamos.

Prazer, eu sou Olga Prestes. Eu sou alemã. Eu acho o comunismo legal. Eu vou pro Brasil tentar impor minha visão de mundo. Tem um carinha brasileiro que vai me ajudar, mas neste movimento, os brasileiros são minoria.

Esta mulher decidiu que o comunismo era melhor para o Brasil, se uniu a um homem com quem nunca casou, por isso ela nao tem o sobrenome prestes, engravidou para se safar da prisão e todo mundo, TODO MUNDO, lhe outorga o título de heroína. Por que? O que ela fez de bom? Ela nada fez que vá diferir do Bushinho. Mas ela morreu jovem, ela tava grávida e, por alguma razão, a história dela foi contada por um profissional. Ao contrário de Luiz Carlos Prestes, que pelo menos era brasileiro e militar,e portanto podia considerar isso como parte de sua profissão.

Ela sofreu? Isso foi ruim, ninguem merece a tortura. Mas dentro da realidade do país ela, uma estrangeira, infringiu a lei e merecia sim ser presa. Isso foi correto. Ou a lei só vale para quem não é rico, e nao tem parentes poderosos?

Ela engravidou para não ser extraditada e, por alguma razão, é teoria geralmente aceita que nós deveríamos entrar em confronto aberto com o nazismo para defender uma mulher que veio até nós trazer o caos.
Eu não acho o mito olga digno de consideração como heroína. Se nós precisamos de uma heroína, temos a Jô Clemente, temos a Ana Nery e mais tantas sem sobrenome famoso que a história não se deu ao trabalho de reconhecer. Mas permitam que Olga seja o que ela efetivamente foi aos olhos da constituição brasileira vigente: uma criminosa.