Blog da Bartira


Archive for August, 2008

Diguinho

Nascido no ano de 1962, o escritor, produtor, roteirista e reclamão Diogo Briso Mainardi tem feito sucesso a muitos anos com suas idéias progressivas, democráticas e coerentes.

A primeira frase que proferiu em sua vida não chegou a ser gravada, mas referia-se a temperatura ideal de sua mamadeira, cuja babá, aquela incapaz, nunca conseguia atingir.

Morou  em Veneza dos 4 aos 18 anos onde cresceu sozinho. Seus pais nao o aturavam e seus vizinhos e coleguinhas de escola aprenderam a nadar muito cedo, porque se jogavam nos canais mais próximos sempre que ele se aproximava. Foi nessa época que comecou a se aprofundar na arte de reclamar.

Embora não existam provas, acredita-se até hoje que o afundamento paulatino desta parte do mundo deve-se a vergonha da cidade por ter  feito parte  da formação do caráter deste livre pensador.

Frequentou em 1981 a conceituada London School of Economics, onde até hoje é considerado um mito por   ter sido o unico aluno a lá ficar por um ano inteiro e não ter sido aprovado em nenhuma matéria. Boatos não confirmados de que teria vivido um tórrido caso de amor durante este periodo.

Além disso,  conseguiu seu ingresso a base de uma força mística desconhecida, uma vez que suas credencias estundantis não seriam suficientes sequer para considerar o seu ensino médio já completo na Inglaterra.

Foi nessa época que conheceu Ivan Lessa, o que lhe garante hoje um salário, porque é incapaz de proferir qualquer discurso, entrevista ou escrever qualquer texto sem mencioná-lo ao menos uma vez. Ivan Lessa, aliás, é o unico objeto conhecido de qualquer elogio proferido por Diogo. Quando Ivan saiu de Londres, Diguinho chorou por 3 dias e 3 noites, escreveu um poema,  tomou um porre, conversou horas com suas melhores amigas pelo telefone, deu o caso por encerrado, cortou o cabelo e partiu pra outra.

Mudou-se então para a Italia onde se casou em tempo recorde, conseguindo assim uma cidadania européia que tanto lhe fazia falta. O casamento dura até hoje e, segundo sua esposa, o sucesso da união deve-se a compreensao, carinho, respeito, sua surdez profunda de nascença e camas separadas. Alias, casas separadas.

Teve com sua esposa um filho que, em decorrencia de problemas no parto, poderia ter apresentado uma paralisia cerebral. Os médicos não afirmam nada, porque o silencio do menino tambem  pode ser apenas para não precisar responder ao que o pai fala.

Com o advento dos softwares de mensagem instantaneas, passou a ser usuário ferrenho do msn, só para poder bloquear todos os seus contatos.  Tem perfil no orkut, o seu próprio e diversos que são falsos. É muito fácil reconhecer qual o verdadeiro: é aquele que não tem amigos.

É o único caso conhecido de homem com TPM, razão de ser objeto de tanta atencao da mídia.

Em 1990 ganhou o Premio Jabuti de Literatura por sua obra Malthus onde descasca com acidez e ironia este povinho do qual se envergonha de fazer parte e que - por acaso - foi o mesmo a lhe dar o premio. Em Polígono das Secas, Briso faz uma crítica feroz a cultura nordestina e, consequentemente, a toda a literatura aí baseada.  Não explica, em nenhuma das duas obras, o que continua fazendo neste país que tanto odeia.

Acredita que todos so escritores brasileiros, a exceção de Olavo de Carvalo e Ivan Lessa, deveriam ir cavar as trincheiras que esquerda festiva usará em sua guerra contra o bom senso.

No seu último Livro, “Lula é minha Anta” , Mamá numa total demonstração de cidadania e acato a ordem pública, destila todas as suas embasadas opiniões sobre o presidente da república -sempre com todo respeito que cabe ao homem que - independente da corrente de pensamento pessoal de cada um - foi eleito por voto direto para o cargo que ocupa. Isso não é nada pessoal porque, qualquer que fosse o presidente, as opiniões seriam as mesmas.

Crítico ferrenho do Presidente Lula, que diz não merecer o cargo por não ter sequer um curso universitário, Mainardi aprendeu, ao longo dos únicos 10 meses em que frequentou uma faculdade, que o estudo superior é a base para qualquer profissão bem sucedida.

A mais conhecida de suas atividades atuais é coluna que escreve para a imparcial Revista Óia. Assume-se como ateu e cético, e afirma isso onde quer que lhe questionem, incluindo a entrada de um centro de umbanda da periferia de Sao Paulo, onde foi fotografado em meados dos anos 90.

Além disso, encabeça uma campanha de grande porte para fechar todas as faculdades de geografia do Brasil, de onde, acredita ele, só saem hippies sujos com ideais comunistas preparados para infectar nossas crianças com ideologias ultrapassadas e vermelhas.

É um dos únicos homems públicos conhecidos capaz de falar mal de 35 assuntos diferentes  - com histórico, opinão e previsões futuras - em apenas duas laudas, com espaço duplo, em arial 12.

Não é preconceituoso, sendo capaz de criticar negativamente qualquer pessoa, assunto ou notícia, indepentende de religiao, raça, credo ou filosofia política.

Como escritor, só tem dois conselhos a dar para aqueles que querem seguir carreira:

1 - Não escreva

2 - Se realmente tiver que escrever, trate o resto da humanidade a tapas e pontapés.

A maior caracteristicas de todos os seus textos é que eles sempre, sempre, terminam do nada. Sem fecho. Entende?

ps - grande parte das informacoes eu tirei da desciclopedia

ps 2 - Foi recentemente promovido a categoria de réu confesso de crime hediondo, aos proferir as palavras “Meu crime é ser lido”. Se condenado, Bribri não deverá ter direito a prisão especial, por não ter curso superior.


Dúvidas Existenciais

Eu to num momento muito múmia da minha vida, provavelmente tudo desencadeado pela morte da Dercy. Vi  A Mumia III no cinema, depois o scorpion king, depois o scorpion king II, depois a Mumia II … O que me levou a baixar Conan, o que me levou a …bem .. vcs sabem …

Aproveitei para ver outros filmes e documentários da era antiga e … cara … eu tenho uma dúvida;

Por que todos, absolutamente todos os guerreiros das eras pré-dinasticas, todos os líderes religiosos, todos os homens que exercem poder e medo, de todas as civilizações que vao da África Setentrional até os confins da Ásia, todos - com a honrosa exceção do flagelo de Deus - depilam todos os pêlos do peito, e quiçá do corpo, com cera quente?

Será que eles não notam que, se voce não é nadador profissional isso pega mal para caramba?


Inteligencia Felina

A minha cama, depois que vim para esta cidade, sempre foi muito bem frequentada a noite toda. Com o advento do Alvinho, tive que expulsar todo mundo de lá. Isso porque, sozinho ele chorava, e no quarto ele não deixava ninguem dormir.

Minhas companheiras de habitação, quando eu não estou em casa, tem seu acesso restrito (nada de quartos, sala ou banheiro). O espaço que sobra é grande e cheio de coisas para elas subirem e quebrarem.

Algum tempo depois, com o Alvinho já adolescente, resovi que minha cama deveria, necessariamente, voltar a ser frequentada. Agora ele só me proibe de dormir durante metade da noite.

Tenho acordado MUITO cedo, meu primeiro compromisso do dia é as 06:10 da manhã e, obviamente, eu to me estruturando para acordar o mais tarde possível. Mas todo dia era a mesma coisa: eu me arrumo e tomo o café rápido, enfio as gatas no lugar delas rápido, e fico tomando uns 10 minutos de olé (contados no relógio) da Pampis, até conseguir enfia-la na prisão.

Para poder dormir mais 10 minutos, eu desenvolvi uma técnica: ela sempre dorme encostada a mim, na altura do tórax. O meu despertador toca, e depois de 5 minutos toca de novo e, so entao, eu levanto. No momento em que saio da cama eu já agarro ela e a tranco. Depois eu faço todo resto. Rá. Ganhei 10 minutos. Quem me acha  burra aqui?  Eu venci. Só pode haver UM!!!!

A técnica foi absoluto sucesso por 2 dias. No terceiro eu ouvi o relógio tocar e só vi um rabo desaparecendo da cama. Pensei, cara, é coincidencia. Nenhum animal é tão inteligente. Continuei deitada. Ela voltou e eu pensei, no soneca eu pego. O despertador tocou de novo e, antes de eu me mexer, ela simplesmente saiu varada.

Cheguei 20 minutos atrasada: os 10 que passei correndo atras dela (eu tinha passdo a acordar mais tarde) e os outros 10 que passei rindo do fato.

Fico pensando que, se eles usassem toda essa inteligencia para dominarem os seres humanos, a gente tava lascado.


Batman Begins Again

Eu fui ver. Eu me considero uma mulher esclarecida, inteligente. E eu não tive a manha de acompanhar em detalhes as tramas políticas

O falecido Coringa merece um Oscar Póstumo. O Christian Bale merece que eu passe a mão na bunda dele, porque ele tá um gato. E o filme, como um todo, não é ruim.

Pela primeira vez eu vi um Duas Caras condizente com o que foi originalmente concebido.

A morte da personagem da Senhora Cruise, que curiosamente não foi ela que fez, foi ótima. Personagem chata da porra.

A presença do Morgan Freeman tambem seria totalmente dispensavel.

Agora, o grande lance, graaaande lance, foi o Coringa. pela primeira vez eu vi um Coringa louco, insano, imprevisível. Não aquele magistralmente interpretado pelo Cesar Romero na série da década de 60 que quase - eu disse quase - conseguia esconder o bigode com a maquiagem. Não aquele do Jack Nicholson. mas o verdadeiro Coringa, a essencia da insanidade.

No todo, eu ainda preferi a Mumia, mas fazer o que, né?


Sobre Múmias

Eu sei que é igual aos anteriores. Eu sei que os diálogos e muitas das cenas tem inspiração direta nos seus antecessores. Eu sei que Maria Belo e Brendan Fraser não tem, definitivamente, o mesmo charme que o casal anterior, formado por ele e por Rachel Something.

Mas eu gostei, e daí?

O primeiro choque que senti ao ver o nome de Imhotep, o grande arquiteto, utilizado como simbolismo do mal e, o que é pior, fazendo par romântico com a Ankh Sun Namunt, 1300 anos mais jovem, me deixou boladona. Afinal, eles erraram tudo, dinastia, filosofia pessoal, a orientação religiosa, etc. Mas ainda assim, a Mumia foi legal.

Agora, depois que eu percebi que eu fui ao cinema para me divertir, entedi que, raios, é so um filme.

Depois veio a Mumia II, com  uma centralizacao em outras vidas, com os mesmos corpos, que foi algo bastante esquisito. As mesmas falas, as mesmas cenas … Mas foi legal.

Neste agora, eles brincam com a idéia do exercito de terracota. E eu curti a idéia. Achei criativo e até ri disso.

O exercito de esqueletos lutando foi claramente inspirado no Jasao e seu Velo de Ouro e o Johnathan, como sempre, está impagável. Faltou o Arnold Voslo com aquele físico maravilhoso, mas o Jet Li, apesar de não fazer meu tipo, não é exatametne de se jogar fora.

Brendan Fraser gritando

I HATE MUMMIES

tem que ter em todos os filmes da franquia.

Enfim, se voce quiser ir ver um filme original, não perca tempo indo ao cinema. Mas se voce achou que a fórmula foi legal e ainda nao cansou dela, não custa nada dar uma olhadinha no cinema. Afinal, voce já gastou seu dinheiro com coisas piores.


Perfil de Gente que Se Acha

Nao é de minha natureza fazer mais julgamentos do comportamento alheio do que a maioria as pessoas fazem. Faço até menos. Não faço troça de ninguem e não rio da desgraça alheia.

Acho que rir de velhinha escorregando ou daquelas cenas dantescas do tipo “video cassetas” o cúmulo. Alias, acho que este tipo de programa, que estimula as pessoas a rirem de seus semelhantes deveriam ser ainda mais censurados do que cenas de sexo e violencia em televisão.

Por outro lado, eu acredito no fundo da minha alma que cada ser deve ser totalmente responsável por aquilo que faz.

Não dá pra ficar horas no sol  do meio dia e depois reclamar porque os raios ultra-violetas, malvados, mandaram um cancer junto.

Este final de semana eu descobri este blog.

http://www.blogdapga.blogspot.com/

Depois de passar uma vista d´olhos, me ficou a pergunta

-Por que? Por tutatis, por que uma pessoa normal tira uma foto de costas com a bunda empinada?

Vejam que nao é uma pessoa só. Elas pegam a camêra, elas fazem pose, e depois elas publicam a foto. Nao foi alguem inocente que foi lá e fez isso.

O que leva tantas pessoas a se exporem assim? Independente de serem feias ou bonitas, veja bem. A Flavia ALessandra fotografou pra paparazzo, mas ela pelo menos ganhou dinheiro para fazer caras e bocas. Ela é conhecida e NINGUEM, absolutamente NINGUEM, tem duvidas da profissao dela, já que ela é sabidamente contratada da Globo. E estas pessoas??? Ganham o que??

Aí vc vai no scrap dessas pessoas e tem diversos comentários aventando a profissão mais antiga do mundo, e elas ainda se ofendem!


Em uma galaxia muito, muito distante

A  história que vou contar não aconteceu em minha empresa atual - que é absurdamente ética e correta e, se eu tiver que apontar o dedo para alguma empresa que eu trabalhei a alguns anos atrás, direi que é uma história totalmente fictícia, mentirosa, faláciosa e com o intuito de denegrir empresas nacionais que fazem sucesso.

Eu era responsavel pelas decisões técnicas concernentes a minha área de atuação. Tinha também um engenheiro de utilidades e uma responsavel pelo meio ambiente, que detectava as necessidades, baseada nas minhas informacoes e as passava pra mim.

Tipos, eu comprava o relogio e, sempre que era necessário, ela pegava ele, olhava as horas e me perguntava o que deveria ser feito naquela hora.  Algo lindo.

Tínhamos alguns poços artesianos, responsável pelo fornecimento de água, e eu tinha que monitora-los, avisar pro meio ambiente, que avisava pro eng. de utilidades, que me perguntava o que eu deveria fazer, que informava, dava os recursos e juntos, o recurso dele e o meu, faziam.

Em determinado momento eu cansei disso e, quando tinha alto teor de coli, eu mandava aplicar água sanitária nos pontos em questão. Eu avisava geral, mas já ia fazendo o que tinha que fazer.

Até que um dia um gestor descobriu que isso acontecia e exigiu que qualquer atitude concernente a meio ambiente e controle de poços deveria passar pelas mãos do meio ambiente e utilidades. ANTES que qualquer atitude fosse tomada. A menina do meio ambiente TINHA que ser envolvida em questoes importantes, como por exemplo cocô na água do mato. .

-Ta legal.

Até que um dia a gente detectou coliformes totais e fecais num dos pontos de coleta. Na água que, em algum momento, ia parar nas pias pras pessoas escovarem os dentes -sem tratamento.

Lá fui eu

-M.A e util(idades): temos alta concentracao de E. coli. Recomendo açao imediata

Util

-que seria?

Eu

-Água sanitária já

M.A.

-Mas isso é tao oldschool, nao tem outra opcao?

Eu

-Desculpa, nao entendi … como assim outra opcao? Agua sanitária é barata, é disponível e tem ação garantida.

Util

-O que voce recomenda, M.A.?

M.A.

-Eu recomendo um estudo globalizado para procurarmos alternativas

eu

-Desculpa, mas qual o problema da água sanitária? Eu uso em casa pra desinfecção do banheiro, funciona bem!

M.A.

-Este é oseu  problema, não pensa, nao progride, por décadas utilizamos a mesma solucao! Vamos inovar!

Eu

-Cara, é cocô, mete água sanitária, pronto!

Enquanto isso a E.coli percolava pro toda aquela comunidade e eu, por precaucao, escovava os dentes com agua mineral. Casos esporádicos de diarreia comecaram a aparecer.

A visão holística da moça do meio ambiente, que consistia num diálogo aberto com as E. coli de forma que as mesmas entendessem que não eram bem vindas ali, parecia não dar certo. A posição humanitária e ambientalmente responsável do eng. de utilidades, que parecia incluir palestras de conscientização das bacterias, castração em massa e esvaziamento das colonias a médio e longo prazo, também não.

No primeiro caso sério que incluiu internação, o problema chegou a direção geral e eu decidi que enough is enough, meti água sanitária em todos os poços, contaminados ou não, nos reservatórios e, por precaução, nas caixas d’agua pequenas. 

Fiz isso sem perguntar a ninguem. Eu gastei pelo menos o triplo da quantidade que usaria se isso tivesse sido feito logo na primeira verificacao. Isso ocorria pelo menos 10 vezes pro ano e nunca ninguem chegou ao nível caganeira porque eu sempre atuei ali, no bico e depois avisava. Não teria chegado a este ponto se não fosse a idéia da “inovacao”.

Níveis normais, tudo certo e o gestor

-Ouvi dizer que voce (moça do M.A.) sugeriu inovaçoes pra controle de qualidade de água, nao é mesmo?

-Pois é, sugeri! O problema foi todo resolvido com menos de X reais. Era um problema sério qeu poderia ter tido consquencias bastante graves.

-Ta vendo? Quando incluimos as pessoas certas nos problemas, solucoes inovadoras e de baixo custo sempre aparecem. M.A. voce está de parabens!

Aí ele virou pra mim e disse

-Barts, que isso lhe sirva de lição. Ouça sempre sua colega, ela tem experiencia e know-how no assunto. É isso que precisamos!

Eu teria convivido bem com isso. Eu teria sobrevivido a esta taça de fel nos meus lábios se quando o gestor em questoa nao tivesse saído, eu tivesse ouvido da moça do meio ambiente

-Então, Barts, o lance da água sanitária, ela serve pra que exatamente?