Blog da Bartira

A  história que vou contar não aconteceu em minha empresa atual - que é absurdamente ética e correta e, se eu tiver que apontar o dedo para alguma empresa que eu trabalhei a alguns anos atrás, direi que é uma história totalmente fictícia, mentirosa, faláciosa e com o intuito de denegrir empresas nacionais que fazem sucesso.

Eu era responsavel pelas decisões técnicas concernentes a minha área de atuação. Tinha também um engenheiro de utilidades e uma responsavel pelo meio ambiente, que detectava as necessidades, baseada nas minhas informacoes e as passava pra mim.

Tipos, eu comprava o relogio e, sempre que era necessário, ela pegava ele, olhava as horas e me perguntava o que deveria ser feito naquela hora.  Algo lindo.

Tínhamos alguns poços artesianos, responsável pelo fornecimento de água, e eu tinha que monitora-los, avisar pro meio ambiente, que avisava pro eng. de utilidades, que me perguntava o que eu deveria fazer, que informava, dava os recursos e juntos, o recurso dele e o meu, faziam.

Em determinado momento eu cansei disso e, quando tinha alto teor de coli, eu mandava aplicar água sanitária nos pontos em questão. Eu avisava geral, mas já ia fazendo o que tinha que fazer.

Até que um dia um gestor descobriu que isso acontecia e exigiu que qualquer atitude concernente a meio ambiente e controle de poços deveria passar pelas mãos do meio ambiente e utilidades. ANTES que qualquer atitude fosse tomada. A menina do meio ambiente TINHA que ser envolvida em questoes importantes, como por exemplo cocô na água do mato. .

-Ta legal.

Até que um dia a gente detectou coliformes totais e fecais num dos pontos de coleta. Na água que, em algum momento, ia parar nas pias pras pessoas escovarem os dentes -sem tratamento.

Lá fui eu

-M.A e util(idades): temos alta concentracao de E. coli. Recomendo açao imediata

Util

-que seria?

Eu

-Água sanitária já

M.A.

-Mas isso é tao oldschool, nao tem outra opcao?

Eu

-Desculpa, nao entendi … como assim outra opcao? Agua sanitária é barata, é disponível e tem ação garantida.

Util

-O que voce recomenda, M.A.?

M.A.

-Eu recomendo um estudo globalizado para procurarmos alternativas

eu

-Desculpa, mas qual o problema da água sanitária? Eu uso em casa pra desinfecção do banheiro, funciona bem!

M.A.

-Este é oseu  problema, não pensa, nao progride, por décadas utilizamos a mesma solucao! Vamos inovar!

Eu

-Cara, é cocô, mete água sanitária, pronto!

Enquanto isso a E.coli percolava pro toda aquela comunidade e eu, por precaucao, escovava os dentes com agua mineral. Casos esporádicos de diarreia comecaram a aparecer.

A visão holística da moça do meio ambiente, que consistia num diálogo aberto com as E. coli de forma que as mesmas entendessem que não eram bem vindas ali, parecia não dar certo. A posição humanitária e ambientalmente responsável do eng. de utilidades, que parecia incluir palestras de conscientização das bacterias, castração em massa e esvaziamento das colonias a médio e longo prazo, também não.

No primeiro caso sério que incluiu internação, o problema chegou a direção geral e eu decidi que enough is enough, meti água sanitária em todos os poços, contaminados ou não, nos reservatórios e, por precaução, nas caixas d’agua pequenas. 

Fiz isso sem perguntar a ninguem. Eu gastei pelo menos o triplo da quantidade que usaria se isso tivesse sido feito logo na primeira verificacao. Isso ocorria pelo menos 10 vezes pro ano e nunca ninguem chegou ao nível caganeira porque eu sempre atuei ali, no bico e depois avisava. Não teria chegado a este ponto se não fosse a idéia da “inovacao”.

Níveis normais, tudo certo e o gestor

-Ouvi dizer que voce (moça do M.A.) sugeriu inovaçoes pra controle de qualidade de água, nao é mesmo?

-Pois é, sugeri! O problema foi todo resolvido com menos de X reais. Era um problema sério qeu poderia ter tido consquencias bastante graves.

-Ta vendo? Quando incluimos as pessoas certas nos problemas, solucoes inovadoras e de baixo custo sempre aparecem. M.A. voce está de parabens!

Aí ele virou pra mim e disse

-Barts, que isso lhe sirva de lição. Ouça sempre sua colega, ela tem experiencia e know-how no assunto. É isso que precisamos!

Eu teria convivido bem com isso. Eu teria sobrevivido a esta taça de fel nos meus lábios se quando o gestor em questoa nao tivesse saído, eu tivesse ouvido da moça do meio ambiente

-Então, Barts, o lance da água sanitária, ela serve pra que exatamente?

Essa é para voce que está louco para conhecer as maravilhas do Rio de Janeiro, mas teme a violência. Com estes pequenos segredinhos, voce voltará para seu país de origem com todos os seus pertences,e absolutametne nao traumatizado. Me baseei na cartilha lançada pelo RioTur a alguns anos atrás. Nao inventei nada, so expliquei cada um dos tópicos sugeridos por este órgao publico.

1 - Vista-se de maneira simples

Quando fizer suas malas para vir pro Rio,  contrarie todo o bom senso de quem vai viajar e ponha somente as roupas que o exercito da salvação agradeceu e declinou. Numa cidade diferente, onde vc está de férias, fique permanentemente andrajoso, em qualquer hora do dia ou da noite. Use cachaca como perfume, evite tomar banho e, quando aparecer alguem perto de voce com cara de turista, estenda a palma da mão e diga pao. Se o sujeito de jogar uma moeda, párabens, voce conseguiu.

2 - Ande pelas ruas com atencao, olhando para os lados

Voce está de férias, e nao dormindo em casa! Vigilancia constante, ande ereto e com uma das maos dentro da camisa, para parecer que voce está armado. Se alguma velhinha te perguntar as horas, saia correndo que é assalto. Tome café e outras bebidas estimulantes, um pouco de adrenalina não faz mal a ninguem. Voce chegará no hotel a noite estressado e taquicárdico, mas nao importa, voce nao foi assaltado.

3 - Evite sair do hotel ou das cercanias do mesmo

Meu deus, voce está de férias no Rio! Por que ir conhecer a cidade? Onde já se viu isso? Ir para uma cidade estrangeira e querer … risos .. conhece-la?

4 - Evite aglomeracoes de turistas, a menos que haja seguranca.

Veja bem, por que razao um turista viria ao Rio para conhecer o Cristo redentor? O bondinho do pao de acucar? Bah, voce veio ao hotel, pagou a diária, curta o que ele tem a oferecer! Durma ate tarde, veja os quadros da sua suite, curta o banheiro!

5 - Na praia, fique sempre de olho nos seus pertences

Quando for na água, ponha tudo num saco plástico impermeável e, com as maos pra cima, firmemente atadas ao saco plastico, fique la, tomando caldo … Suuuper divertido.

6 - Nao compre nada na praia, muitos assaltantes se disfarcam de vendedores

Morra de sede e fome. nada a ver comprar liquidos na praia.

7 - Evite andar sozinho

Sim, sempre ande com a imensa massa de habitantes locais que voce, com certeza, conhece.

8 - Evite pedir informacoes a desconhecidos

Adivinhe tudo que voce precisa saber. Bastar olhar fixo para a nuca da pessoa e fazer a pergunta mentalmente

9 - Os policias da orla estao preparados para ajuda-lo no que for preciso.

Nao existe, em toda historia deste país, um unico policial que tenha sido considerado bandido. vai na fé.

Nao sei se é este meu visual Zacharias Pride, mas tenho atraído diálogos para lá de exóticos

1- Em casa

- Dona faxineira, pega essa tartaruguinha de pano que anda por ai que as gatas tao brincando e esconde

- Pódeixá.

Mais tarde neste mesmo dia eu ligo pra lá

-barts,  olha arrumei um esconderijo pra tartaruguinha que você não vai achar mais é nunca! 

2 - No trabalho

SMS 12:08 Barts, preciso falar com vc com URGENCIA

Email 12:11 barts, me procure no meu ramal AGORA

Recado de estagiário +/- 12:15 barts, procurar o senhor chefinho imediatamente

SMS 12:20 Barts, preciso falar com voce imediatamente

Até que finalmente eu encontrei o fulano, antes das 13 hs e …

-Senhor Chefinho, o que vc queria falar comigo?

- Eu?

- É

- Eu queria falar com voce?

- Deu todas as indicações que sim

- Peraí, ‘xou ver …

-Sim

- Hum, é, nao me lembro não

-Parecia importante…

- Ah, é? Então olha, se voce lembrar de algum assunto importante que voce anda me devendo, fala comigo que certametne eu tava querendo te cobrar alguma coisa

Ahhh, tá … assim que eu cavar um motivo pra tomar um esporro, eu te procuro, ta?

Bigode é um cara legal. Até pouco tempo ele era um trabalhador braçal, ao ser cotado para assumir um cargo de liderança, antes de responsabilidade de um terceiro, Bigode exigiu que o seu salário fosse equiparado (ao do terceiro!). Como não se pode, por lei, diminuir o salário de ninguem, Bigode teve que se contentar em parar de fazer atividade física de alto impacto durante seu período laboral e passar a trabalhar sentado, o que é um GRANDE passo.

 A primeira atitude de Bigode ao assumir o posto foi engraxar as botinas de biqueira de aço de todos os gerentes e engenheiros da área dele. Não a dos estagiários, não a dos tecnicos. Bigode tem visão. Ele traz maçãs para seu chefe direto e fala pelos cotovelos.

Bigode, recem chegado a um cargo de liderança entre o pessoal de trabalho braçal, resolveu peitar a decisão dos diretores da empresa e de engenheiros com anos de experiencia. Segundo Bigode, ele agora era “chefe”, ele agora tinha o direito de mandar na área dele.

O superior hierárquico de Bigode disse, “Bigs, voce vai fazer o que eu mandei ou eu vou ter que te demitir e fazer eu mesmo?”

Bigode respondeu; “me demitir? Pô, chefe, mas então para que eu engraxo os seus sapatos?”

O S.H. respondeu: “Meu amigo, para que voce engraxa meus sapatos eu não sei, mas voce vai obedecer uma ordem direta ou então voce está demitido.”

Eu nunca pensei que no ano de 2007 alguem adulto ainda pensase que isso de engraxar sapatos ainda desse resultados na manutenção de empregos.

Bigode é gente faz.

Eu roubei o título desta categoria do Daniel. Eu sou má. Eu mereço morrer. Enfim

Para todos aqueles que não me conhecem eu trabalho numa empresa que prima pela .. ahn .. segurança de seus colaboradores. Existem regras estritas sobre andar por aí segurando xícaras de café, descer a escada pelo corrimão, apostar pega nos estacionamentos e até mesmo usar drogas alucinógenas durante o horário de serviço. Tudo muito restritivo.

Enfim. Um dos programas muito legais da empresa chama-se Schlebts (oquei, oquei, o nome nao é esse), que consiste num cidadão ir visitar uma área de surpresa e verificar se alguem está fazendo algum ato inseguro. Se estiver, a empresa inteira saberá qual é a área (nao o funcionário, isso é resguardado), e o seu superior hierárquico receberá um lembrete na forma de pontuação faltante em sua premiação de final de ano.

Acho isso super certo. Eu, particularmente, não admito comportamento de risco, mas acho muito saudável doer no bolso do cidadão quando ele arrisca a segurança de alguem sob sua responsabilidade. É um ótimo programa.

Pois bem. Eu me responsabilizo por uma área que extremamente arriscada. Coisas podem incendiar, explodir, causar cancer, matar e mutilar das mais diversas formas. Ao longo do ano da graça de 2007 eu nao recebi uma única pontuação negativa. Mentira, recebi um ponto, porque o lugar estava esteticamente desarrumado. Essa não valeu para depreciar minha premiação de final de ano.

Recebi o Senhor Certinho para fazer a dita inspeção na minha área. O cara procurou até embaixo das mesas. No final, me chamou e disse,

-Barts, fiz uma rigorosa inspeção na sua área e voce está de parabens. Por avise aos … O QUE É ISSO NA SUA MESA???

-Ahn, uma tesoura?

-Desembainhada?

-É, eu tava cortando .. ahn .. papel .. olha aqui, ó

-Mas isso é um perigo, você não percebe o mau exemplo que voce está dando?

-Mas isso é uma tesoura infantil, mas tudo bem, eu coloco na bainha

-Mas é perigoso, um perigo, o documento XXX deixa claro que objeto pérfuro cortantes não podem estar desembainhados!
-Cara, tesoura infantil, olha aqui

E comecei a “furar” meu braço com a tesoura.

-Viu? Nao acontece nada! Nao tem ponta! Mal corta papel!

Resultado disso? Minha área estava asséptica. Nenhum risco, todos trabalhando a perfeição, e eu vou receber 2% a menos da minha premiação de final de ano, a saber:

1% a menor por ter um objeto pérfuro cortante sem bainha ou proteção em cima da minha mesa

1% a menos porque eu tentei me cortar com o referido objeto, fazendo galhofa do perigo iminente.

Então tá. Dá proxima vez eu vou derrubar metanol no chão e comer chumbinho. Se é pra perder ponto, então que seja com razão.