Blog da Bartira

Eu saí por ai procurando uma mesa pra comprar. Lépida, eu rapidamente achei a que eu queria

-Moça, quanto é essa mesa com 2 cadeiras?

-590 reais

-Legal, a vista tem desconto?

-Não pode,o preço é esse mesmo

-Neste caso, eu posso parcelar em 3 vezes?

-Pode, aí eu dou 30% de desconto!

….

A única pergunta que fiz foi: por que caráleos isso SEMPRE ocorre comigo?

Sumi por uns tempos porque tive uma efetiva promoção no que tange ao número  de tarefas rotineiras por aqui … Mas hoje, meus amigos, vim contar uma história que prova que essas coisas não ocorrem só comigo.

Porque eu sou feia e boba, porque meu chefe não me ama, não importa o porquê, o fato é que sou presidente da CIPA na  atual gestão da empresa e portanto, como é de lei, eu preciso organizar uma semana interna de prevenção de acidente pro acá. E foi essa semana.

Eu queria fazer uma coisa diferente, legal, divertida e útil. E foi assim que eu resolvi que, ao invés de palestras chatas sobre amortecedores, eu deveria falar sobre …. economia doméstica … Afinal, foi num workshop deste tema que aprendi a lidar com dinheiro. O profissional dessa área entende de orçamento doméstico e de como administrá-lo. E essa é uma ciência – sim, é uma ciência e até um curso superior – preconiza que nós podemos o que quisermos, desde que saibamos nos organizar financeiramente.

No dia anterior havíamos organizado uma palestra com o Fabio Costa, o popular Tio Fio, que é um cara simplesmente fantástico que faz um trabalho lindo sobre prevenção a acidentes ligados a eletrecidade.

Enfim, palestra agendada para as 15:30, as 13 horas toca o telefone:

-Barts, o cara da palestra chegou, vem receber

-WTF? A essa hora, será que eu não avisei ao cara o horário da palestra?

Fui recebê-lo, o cara de terno, segurando a gravata e com uma case de notebook a tira-colo. Eu me apresente. Levei-o ao auditório e, porque tínhamos MUITO tempo, perguntei se ele gostaria de almoçar, ou que eu pedisse um lanche, uma água, qq coisa. Meu deus, por que eu fui fazer isso?

Neste exato momento o cara começou  a me contar que havia feito uma cirurgia complicada a 62 dias atrás, e tava sob recuperação, com dieta bastante restrita. Eu, claro, educadamente dei atenção.

Da vesícula com cálculo passamos ao tamnho da próstata do cidadão, a uma descrição detalhada do dia da sua cirurgia, depois aos sintomas do problema de próstata, a um câncer benigno…

-Um tumor, o senhor quer dizer

-Não … câncer mesmo … só que benigno

-AHn..

…Passamos por todos os exames pré-operatórios, com diversas menções ao tamanho da cicratiz da vesícula e de várias mímicas sobre onde estava a cicratiz da próstata … E a isso tudo [daniduc] a música de twilight zone só aumentando [/daniduc].

Cada detalhe da internação, dos sintomas da síndrome tumoral, do exame visual das pústulas extraídas, do estado do sistema urinãrio do cara com TODOS os orgãos envolvidos … tudo isso eu ouvi …

Foi mais ou menos quando entramos no assunto “como anda o meu xixi” – incluindo detalhes da cor do sangue – que eu achei que enough is enough e que devia sair dali o mais rápido possível. Ele me disse rapidamente que a esposa havia ficado no carro e eu agarrei-me a essa âncora como um náufrago em alto mar. Pretextando ir oferecer ‘a mulher um local para ficar, eu disse que precisava sair … E ele, para meu desespero disse

-Mas como eu ia dizendo…

E, ao falar, o cara comecou a abrir a camisa… E eu pensei, isso não ta acontecendo. Pois é meus amigos. Sem que eu proferisse uma só palavra desde o tumor benigno até o “vou perguntar a sua esposa se ela não prefere esperar aqui dentro”, o cara resolveu achar que que eu queria ver a cicratiz dele … e tirou a camisa. Ato contínuo, começou a mostrar por mímicas onde ficava a cicratiz da próstata ocasiao em que – sem gracíssima – aproveitei a chegada de um colega,  levantei e fui embora.

Fui até o estacionamento e lá encontrei uma situação chocante, sobre a qual falarei mais tarde.

Na volta, peguei um laptop porque o moço, a despeito do case para laptop não tinha um. O colega que havia ficado com o palestrante me encontrou e disse

-Barts, vai fazer sala, lá eu não fico mais

-Ora fulano, seja homem, o cara só é chato, só isso

-Chato? Ele acabou de tirar a camisa pra me mostrar uma cicratiz e, se eu não corro, ele já tava tirando a calça pra mostrar a outra.

Bom. Eu voltei lá e expliquei as regras éticas da empresa. Não julgamos pessoas, nem escolhas e nem decisões. Não criticamos crenças ou opções. E haíamos tido no dia anterior uma excelente palestra sobre eletricidade. Pule essa parte e atenha-se a economia doméstica

-Falando nisso, voce sabia que já existia faculdade disso?

-Pera ai, eu contratei o senhor acreditando veementemente que o senhor ERA economista do lar ….

-Nah, sou diretor de duas empresas …

Chegou o momento. A fábrica se mobilizou. Mais do triplo do normal de pessoas. Pessoas saindo pelo ladrão.

E o cara começou a palestra. E minha cara, assim como ocorreu com Therezinha de Jesus na antiga cantiga de rodas durante uma queda, foi ao chão.

Não é que o cara falasse errado. Ele so falava uma lingua diferente da minha. A impressão que eu tive é que ele abriu, duas horas antes de chegar, a página da uol economia e tirou dicas básicas. Algumas obsoletas. Disse que ele era dono de duas empresas, que tinha um absurdo salário de R$5000,00 reais, como excelente executivo que era.  Parava palavras no meio pra galera completar, ao estilo de liderança dos anos 50. Chegou a dizer

- Desculpa gente, mas eu sou diretor de duas empresas, eu tenho que falar

-Minha casa tem oito comodos, todas tem tv e pc.

-Tem gente que compra um uisque 12 anos … Pra que? Isso é besteira ( e a base da economia doméstica é: faz o que quiser, compra o que quiser, desde que voce planeje)

-Minha empresa vale 1 milhão de reais.

Nessa hora minha mente se voltou para experiência ocorrida no estacionamento, uma hora atrás. Ao ir procurar o carro do homem, com o objetivo de convidar a esposa para esperar na sala própria para este fim. Eu me deparei com um portentoso monza 82, com 4 pessoas dentro, com um farnel aberto no chão, tirando flores com raiz dos canteiros de dentro da grade que separava o estacionamento da área interna e – claro – tentando esconder. Meu, por que caráleos  um cara com duas empresas, uma delas valendo um milhão,  empresãrio bem sucedido, me decide ter um monza???

No final da palestra, eu agradeci morrendo de sem gracisse, dei ao cara uma caneta bastante ajeitada (presente para todos os palestrantes),  pedi a ele que escolhesse alguns números e, com base na lista de presença, sorteei alguns brindes pros participantes. O cara virou e falou – ué, e eu, não ganho nada??

Nota – a palestra foi paga a peso de ouro..

Eu disse que ia ganhar o certificado, puxei a MINHA caneta, assinei o dito cujo e ouvi

-Que linda caneta, é igual a minha

E eu, não, a sua é social, essa é caneta simples.

Ao que ele respondeu, e eu posso ficar com essa?

Meu, a caneta do cara era roller e foi cara para uma caneta. A minha era, não obstante ser da empresa, usada e bem mais simples.

Eu levei o cara embora e, ao final, ele ainda me puxou pra um canto e disse

-Te certeza que nao quer ver a cicratiz?  Olha que é maior, hein ….

Procura-se companhia para viajar para Buenos Aires. Passagem cerca de 300 dolares, diaria em hostel 13 dolares, no máximo. Viagem de cerca de 4 a 5 dias.

Informacoes, neste setor.

[piada interna]

Uma homenagem a todas as mulheres que perderam a noção de rididículo se gostam do jeito que são.

Porque a gente nunca sabe o quão baixo uma mulher pra fazer ciumes pro ex a sensualidade escondida em cada mulher!

Update: Voces repararam no olhar de  misterio do modelo em questão?

[/piada interna]

-Oi, quantos quilos voce perdeu até agora?

-Perdi 16, dos quais ganhei 2, tamo na luta

-Ah, mas foi super rápido, ne? Foi tipo, nas ferias? Foram só 20 dias de férias?

-Nah, eu comecei a emagrecer em julho, aí foi agosto, setembro eu tirei férias e fui fazer a caminhada de Santiago, onde eu perdi 1/3 de toda a minha gordura corporal. Por isso, quando eu voltei de férias, todo mundo notou … Eu tava com o mesmo peso, mas beeem menos medida.

-Ahhh, foi promessa?

-Não, andar 30 km todo dia faz diferença…

-Tô pensando em tomar anfetamina, quero ficar igual voce ….

-Voce vai perder, e depois engordar de novo … por que vc não tenta um exercicio fisico que voce goste?

-Não tenho tempo de me exercitar…

-Reeducação alimentar?

-Como, essa comida engordurada do refeitório?

-Mas eu como aqui todo dia e emagreci! O problema não é a comida, é a escolha, escolhe salada, arroz e pouca carne, não tem como errar … Agora, uma cosia que ajuda muito no processo é  beber agua

-Não tenho o costume de beber água

-Adquira! Eu adquiri a custa de uso de despertador pra me lembrar de beber…

-Mas eu não gosto…

-NEm eu! Agora, teve otura coisa que eu fiz, que se voce fizer, talvez o resultado de anime e voce comece com exercicio: drenagem linfática, me tirou todas as celu…

-Ahhh, mas isso é cara, e quem vai pagar isso? Voce?

Resumão: Ela quer emagrecer, nao quer se exercitar, nem reeducar alimentacao, nem beber agua, e quem paga a drenagem sou eu!

Ontem me falaram que o BBB já havia começado. Pqp, o BBB comendo solto na televisão e eu na internet, pesquisando a vida de Amenesse, o faraó. Preciso rever minhas prioridades.

Deus sabe que nunca fui uma mulher bonita. Mas sempre tive meus encantos. Nunca fui daquelas moças encalhadas que não tem que lhes olhe a cara.

O problema é que eu engordei bastante, fiquei com a auto-estima lá embaixo. Mas depois que eu emagreci tudo mudou. Virei a musa do setor de construção, ouço assobios em qualquer lugar, pessoas batem o carro porque pararam pra me ver passar… Em algum momento, achei que as coisas tavam ficando demais. Mas só quando as cantadas passaram pro twilight zone eu passei a me preocupar.

Segue abaixo a descrição de uma das muitas cantadas que sofri

DOmingo a Noite, antes do natal. Shopping cheio da porra. Eu estou sentada num quiosque com um petit gateau na minha frente.

Senta-se na minha frente um cidadão que tem em comum comigo um casal de amigos. Já conversamos duas vezes sobre amenidades e UMA unica vez compartilhamos uma mesa do shopping para uma refeição.  Eu sempre notei que ele me olhava tal qual um coiote olhava uma ovelha mas nunca dei a ele a menor intimidade em todas as nossas 3 conversas.

-Oi Barts, o que ta fazendo?

-Vim ao shops tentar ver gente

-Vamos jantar num lugar mais calmo?

-(wtf??)Ahn, brigadao, mas já to na sobremesa (wtf??? )

-Então vamos num lugar mais calmo, a gente se diverte

-Nah, onde tem lugar divertido nessa cidade?

-Ahhh, se vc quiser eu posso te levar num lugar que vai fazer voce gemer de alegria!

Neste momento, senti que uma nova dimensão, um novo mundo, começava a tomar o lugar da boa e velha realidade ..

-Ahn, voce vai me levar a uma roda gigante? – tentei contemporizar e dar ao cara uma chance de sair dessa de forma digna. Falhei miseravelmente em meu intento.

A partir daí, a conversa tomou proporções impronunciáveis num blog de familia, onde ele me descreveu EM DETALHES  o que ele gostaria de fazer comigo

-Nada, voce nao ia gostar, eu sou muito chata – disse eu numa tentativa desesperada de voltar pra realidade usual

Segue-se entao uma ladainha que incluía o fato de sermos maiores e vacinados e o exercício proposto pelo cidadão ser salutar

-Cara, eu to tentando me lembrar em que situação eu demonstrei a voce, ainda que de forma sutil, que apreciaria este approach – vindo de você – com qualquer outro sentimento que não fosse surpresa ou repulsa … E sabe que eu não consigo me lembrar?

-Ahh, voce sabe que voce quer tanto quanto eu, ne?

-Meu amigo eu quero, tem razão, eu quero sair daqui agora, e ir pra cama, no caso, para minha. E sozinha. Beijomeligadepoisquevoltardaterapia

Depois disso, nunca mais vi o cara, que deixei olhando pra minha bunda quando levantei da mesa e saí em desabalada carreira.

Segue alguns diálogos que eu definitivamente NÃO TIVE – e me recuso a ter tido -  porque, se tivesse, eu acho que perderia a o respeito pela humanidade.

Todas referem-se a alguem relativamente próximo que está passando por um momento de saúde bastnte frágil

A – Putz, mes passado eu pedi uma coisa emprestada a ele … Ele sempre fica puto qd alguem pede alguma coisa e não devolve … e se acontecer alguma coisa? E se eu não tiver tempo de devolver em mãos?

Resposta: Ahn, aí ele já vai ter morrido mesmo, nem vai ligar

A- A situação dele é complicada. Com a idade X tudo fica mais dificil

Resposta: Tambem, com essa idade, ele ja viveu tudo que tinha que viver. Com cirurgia ou sem, ele vai morrer a qualquer momento mesmo!

Ahhhh, seres humanos!

- Uma ida ao dentista só para provar a placa de contencao,  e um  ”aproveitando dá um lixadinha aqui que ao fio ta ficando preso” resultou numa cárie que por fora era ínfima, mas  foi quase pulpar, que teve que ser obturada na hora, parte sem anestesia, parte com anestesia troncular – para nao virar canal.

- O resultado da biopsia de um pequeno tumor de 18 cm2 num parente próximo. Ei, é maligno.

-Alguns coices inexplicados ao longo do dia. De pessoas menores (como os superiores hierarquicos) e de pessoas legais.

- A pessoa que ia jantar com aniversariante – que a estas alturas estava meio baqueada – dando um gostoso bolo – sem explicacao.

-A anestesia troncular, 4 horas depois de aplicada, é que comecou a sair …

-A primeira indicacao da necessidade de que vou precisar voltar a tomar um remedio que tomei por alguns anos e nao gostaria de voltar a tomar …

Feliz aniversario pra mim! Yay

Eu fico pensando que um dia na minha vida eu vou sentir um amor assim, puro, bonito, inocente.

Neste dia eu e meu amado correremos pela praia, nos daremos as mãos, bricaremos de roda e caíremos no chão, brincando de roda …

Ahhh, o amor

Um dia isso ainda vai acontecer comigo …