Blog da Bartira

Segue alguns diálogos que eu definitivamente NÃO TIVE - e me recuso a ter tido -  porque, se tivesse, eu acho que perderia a o respeito pela humanidade.

Todas referem-se a alguem relativamente próximo que está passando por um momento de saúde bastnte frágil

A - Putz, mes passado eu pedi uma coisa emprestada a ele … Ele sempre fica puto qd alguem pede alguma coisa e não devolve … e se acontecer alguma coisa? E se eu não tiver tempo de devolver em mãos?

Resposta: Ahn, aí ele já vai ter morrido mesmo, nem vai ligar

A- A situação dele é complicada. Com a idade X tudo fica mais dificil

Resposta: Tambem, com essa idade, ele ja viveu tudo que tinha que viver. Com cirurgia ou sem, ele vai morrer a qualquer momento mesmo!

Ahhhh, seres humanos!

- Uma ida ao dentista só para provar a placa de contencao,  e um  ”aproveitando dá um lixadinha aqui que ao fio ta ficando preso” resultou numa cárie que por fora era ínfima, mas  foi quase pulpar, que teve que ser obturada na hora, parte sem anestesia, parte com anestesia troncular - para nao virar canal.

- O resultado da biopsia de um pequeno tumor de 18 cm2 num parente próximo. Ei, é maligno.

-Alguns coices inexplicados ao longo do dia. De pessoas menores (como os superiores hierarquicos) e de pessoas legais.

- A pessoa que ia jantar com aniversariante - que a estas alturas estava meio baqueada - dando um gostoso bolo - sem explicacao.

-A anestesia troncular, 4 horas depois de aplicada, é que comecou a sair …

-A primeira indicacao da necessidade de que vou precisar voltar a tomar um remedio que tomei por alguns anos e nao gostaria de voltar a tomar …

Feliz aniversario pra mim! Yay

Eu fico pensando que um dia na minha vida eu vou sentir um amor assim, puro, bonito, inocente.

Neste dia eu e meu amado correremos pela praia, nos daremos as mãos, bricaremos de roda e caíremos no chão, brincando de roda …

Ahhh, o amor

Um dia isso ainda vai acontecer comigo …

É importante que todos os meus 3 leitores saibam que eu não corto as unhas dos pés. Isso porque elas tem uma  incrivel facilidade para encravar e, de forma a impedir este tormento eterno, eu sempre vou a um profissional que faça de forma correta. Pois bem, fazia tempo que meu pé nao via um podólogo, e eu tava adiando a ida a pedicure porque acho que, de quando em vez, é importante que um profissional mais especializado dê um trato nos cascos.

Tinha eu consulta as 19:30 num consultório aleatório e, chegando as 18:40, olhei que a portinha escrito “podólogo” estava aberta. E o tiozinho la dentro. Eu tinha tempo, eu fui corajosa. Eu entrei.

-Oi, o senhor é o podólogo? O senhor teria horario para agora?

Ele deu uma looonga olhada nos meus pés (vale ressaltar que ele já estava saindo) e disse

-Vamos fazer!

Bom, eu sentei na cadeira e tive a experiencia mais próxima ao fetiche total que já tive na minha vida.

Durante inacreditáveis 65 minutos (sério) eu ouvi histórias sobre pés. Sobre como o cara era enfermeiro de uma clínica de reabilitacao de adictos e levava o instrumental dele só para cuidar dos pés dos caras, coisa que não era da sua alçada. De como o cara pedia atenciosamente as visitas de sua casa se ele poderia, por favor, retirar aquela pelezinha ali, que ele tinha alicate para isso. O cara olhou, acaraciou e elogiou cada um dos meus dedos de forma quase reverente

-Ahhhnnn, mas que pé bonito

-Er, obrigada, mas eu so quero realmente que o senhor faça o básico

-Nham nham nham … mas olha que dedo mais bem formado

-Ahn … o senhor poderia se afastar um pouco do meu pé? É pro senhor ver melhor, entende?

-Nham, nham .. e olha só a conformação do dedo médio .. nham nham

Nessa hora eu peguei minha bolsa e comecei a procurar algum objeto pérfuro-cortante, caso houvesse necessdiade de auto-defesa.

-O Senhor poderia por favor, só cortar as unhas e me liberar? é que eu to meio atrasada sabe?

-Nada disso, nao vou cortar essas unhas tao corretamente posicionadas

-Moço, o senhor tá babando? Olha, faz o seguinte, eu to sem tempo, a gente pára agora que eu tenho outro compromisso

-Pera ai minha filha, faltou a massagem relaxante .. nham nham .. a melhor parte .. nham nham …

-Nããão, eu agradeco, mas eu so vim aqui pra ter as unhas convenientemente cortadas e o senhor se recusou a cortá-las.

-Mas não precisa

-Tá aqui sua grana, obrigada, FUI

-Volta depois, eu dou um desconto! Cuidar do seu pé foi um prazer.

E agora sempre que eu tenho que ir naquele consultório em frente a salinha do cara, eu dou uma olhada pra ver se aporta fechada …just in case …

É como um acidente de trânsito de grandes proporções: é feio, é desagradável, assistir a isso não agrega em nada, a imagem ficará presa na memória, voce sabe que não acabará bem, mas nós simplesmente não conseguimos deixar de olhar.

Assim é a série cuja soturna existência eu descobri numa madrugada de sábado para domingo, caçando as programaçoes das TV’s abertas para aquela hora.

O cenário principal da história é um circo itinerante de horrores, que é exatamente no nome da série, Carnivale. Como todo freak show, a mulher barbada, as gemeas siamesas e o homem lagarto (um caso especialmente severo de psoríase, eu acho) andam por lá. O bebê-tartaruga, a mulher cobra, o homem de aço, especialmente forte, mas estúpido, tambem estão lá. A estética da coisa é realmente muito feia. Não existem atores bonitos e, os poucos que poderiam ser classificados como comíveis, estão devidade caracterizados e com suas imperfeicoes em evidencia.

O enredo principal é a dicotomia entre o bem e o  mal. Sem querer dar mais detalhes, temos o assassino bonzinho e o padre que ajuda criancinhas mauzão. E é incrivel como mesmo os arcos de história que são clichés dão medinho - coisa, alias, que sempre detestei num filme. Não gosto de sentir medo.

As cenas de sexo são a coisa mais assexuada  já filmada em toda a história de hollywood. Conseguem ser tão realistas que chegam a ficar chocantes. E quando eu falo em sexo, não me refiro a um casal apaixonado fazendo amor numa posição sensual. Me refiro a estupros, atentado violento ao pudor (google it), incestos (notar o plural), pessoas deformadas nos seus momentos de cópula e todos os diálogos surreais que voce pode imaginar. Um anão com atrofia óssea  (pernas e braços de tamanhso diferentes) e uma mulher com as mãos deformadas se divertindo foi top ten da estética vanguardista da televisao neomodernista.

Infelizmente, a série foi cancelada no final da última temporada, deixando muitas pergutnas no ar.

Se voce gosta de coisas diferentes, vale a pena baixar e assistir, porque os episódios do SBT estão fora de ordem.

Peço apenas que, caso voce realmente se interesse em ver, me contacte, porque minha maior tristeza, nisso tudo, é não poder conversar sobre ela com alguem.

-Eu nao uso maquiagem

-Eu nao ligo pra dinheiro, so pro conforto e felicidade que ele pode me trazer

-Eu fui pra NY e a coisa mais legal que eu considero ter feito foi *tocar* no monolito que tem a inscricao do Código de Hamurabi. Sequer passei pela quinta avenida e a unica coisa que comprei foram lápis do museu.

-Eu fui a unica pessoa das minhas relacoes a ficar excitadíssima com o fato de conseguir ingressos pra Mesa Redonda do Neil Gaiman (morra de inveja, RBP) na FLIP

-Eu *vou* na FLIP

-Quando eu vou cortar o cabelo, presto atencao no conforto que corte vai me trazer

-Eu faço exercícios fisicos por razões menores, do tipo bem estar e melhora na articulacao do joelho, ao invés de me preocupar com as coisas importantes da vida, como ficar gostosa e ter barriga de tanquinho

-Eu nao tenho nenhuma roupa da moda - NENHUMA

-Alias, a última peça de roupa que eu comprei consistiu num sobretudo, a 2 meses atras, para viajar

-Minha TV não é ligada a mais de 20 dias

-Eu nao conheco, serio, NAO CONHEÇO, a experiencia de usar um sapato que nao seja absolutamente confortável durante mais tempo do que o necessário para descobrir que ele não é confortável

-Eu nao tenho sapatos de bico fino, sou mulher, e participo de reunioes “de negocios. Alias, tambem nao tenho sapatos de salto agulha.

-”Fazer escova” para mim é a atividade remunerada dos trabalhadores que confeccionam os objetos com os quais eu desembaraco o cabelo.

-Eu me considero uma boa profissional e ainda assim sei lavar, passar, cozinhar, costurar e bordar. E faço TUDO isso.

-Eu nao uso nenhum remedio, sou solteira, moro longe de minha familia e me considero uma pessoa feliz.

-Eu nao sou deste mundo, alguem me tira daqui

Para quem nao acreditou no meu pedido de casamento… Bem, eu nao posso provar isso, mas posso provar a existencia do cidadao.

Reparem no retrovisor … Eu falei, ele existe, vcs nao quiseram acreditar …

Segunda..: Tiros com Tomate
Alzirgoy é um policial turco que resolve virar mestre cuca e faz um programa de TV invadido por terroristas, agora tem que usar suas habilidades de policial apenas usando verduras contra forte armamento.

Terça: Dercy Gonçalvez.doc
Um emocionante documentario com a atriz Dercy Gonçalvez em forma de monólogo.

Quarta: Tartaruga Travessa
A jornada de uma tartaruga em busca de sua verdadeira essencia.

Quinta: Kung Fu Soccer
Jogadores de futebol treinados com tecnicas de kung fu fazem uma revolução no mundo da bola.

Sexta: Calypso Acustico MTV
Imperdivel acustico com Joelma, Chimbinha e toda a sua banda. Participação especial Grupo Carrapicho.

Sábado: 300 maneiras de fazer miojo
Curta metragem com mais de 300 jeitos de se preparar um delicioso miojo.

Domingo: Charles o tamagoshi assassino
Um violento brinquedo toma conta de uma familia japonesa e poe em perigo toda uma metrople.

É. Eu preciso, definitivamente, assinar TV a cabo.

ps - roubei a lista de filmes de uma comunidade do orkut, depois eu posto os créditos.

- Estagiária, voce chegou atrasada hoje, acotneceu alguma coisa?

-Ahh, sim, problemas femininos

- Ah, ok, entendo .. vc ta se sentindo bem? Pode trabalhar?

-Nao, posso sim. Mas eu to me sentindo gorda, ai nenhuma blusa ficava legal em mim, acabei num bota e tira danado e assim perdi o onibus.

- Problema de mulher?

- É, imagina que homem poe a roupa e pronto!

- Ahn

Nao sei se foi o cabelo, mas o fato é que passando por uma obra outro dia, recebi um mimo de um dos trabalhadores  braçais da região

-ô bunda boa!

*Indiferenca*

-ô bunda gostosa, nao vai olhar nao???? Se voce soubesse o tamanho do que eu tenho aqui pra te mostar.

Cara, nao aguentei

- Uhn, é grande mesmo?

*Susto de quem nao esperava resposta*

-Mas grandão mesmo??

-Quer ver?

-Não, não quero não, mas se é tao grande assim eu sugiro dobrar pra trás e enfiar no cu.

quer ser grosso, maninho? guenta o tranco que eu sou pior