Blog da Bartira

Recente pesquisa mostra que mulheres tem mais orgasmos com porcos chauvinistas capitalistas do que com trabalhadores companheiros da classe operária.

Meu amigo Nelson, inclusive, ficou irado. Mas o que eu acho é que a pesquisa f oi meique mal explicada.

Vamos lá, é preferencia mundial entre todas as mulheres, incluindo as Valquirias de Vahalla, a figura do homem provedor. Ele não precisa ser rico, mas tem que passar uma imagem de provedor.

Por exemplo, se uma mulher sai com um cara num clima de dating, e o cara manda um “oi, vamos dividir?” o tesão da mulher já pode sentir um considerável baque. O meu pelo menos, ao ouvir essa frase no primeiro encontro, teria que ser resgatado do chão. Certa vez, eu estava esperando um compromisso profissional com um possível parceiro. Pedimos uma empada e um café cada e, logo após, ele pediu mais uma empada e eu, mais uma empada e um café.

Na hora da conta eu tava alegremente pegando a carteira quando ouço a máxima, um café é baratinho, vamos dividir 50 a 50 que é mais facil. Chutei, disfarçadametne pra baixo da mesa todo o interesse que eu sentia pelo mancebo.Foi natural, foi simplesmente automático.

Por outro lado, certa feita, saindo com um amigo que era o maior pegador da paroquia, qd ele resolveu me conquistar, dentre as peripecias do malandrinho pra uma noite de sexo, ele pagou a conta. E cara, eu *quase* dei condicao .. O cara era mega bom nisso.

À mulher cabe – obviamente - se oferecer para pagar a conta. E não ha nada demais em rachar ou mesmo pagar em saídas com companheiros de longa data. Mas é quase unanimidade entre as meninas que quando o cara paga no primeiro encontro, é bola dentro. E forte.

Da mesma forma que quando o engravatado da Pres. Vargas olha e baba por um derrier como o da mulher melancia, são os seus instintivos mais primevos que gritam que ela tem ossos de bacia larga e é boa parideira, e o mesmo pra mulheres para idade ótima de parir – a mulher tende a se apetecer mais por machos provedores. E não há nada demais nisso. E quanto mais grana tem o cara, mais as c hances de ele ser provedor.

Mas caso vc nao tenha grana, ser provedor não é impossivel. Abra portas, carregue pesos, seja cavalheiro.

É perfeitamente possível o homem ser provedor sem ter grana, porem, por ser muiot mais dificil, a pesquisa pega apenas o modo mais “facil” de ser provedor. Um cara que cuida da mulher, em diversos aspectos, ta bem? pode perfeitamente se encaixar na figura do provedor, mesmo que não pague contas. Por outro lado, o cara que paga tudo mas não tem a manha de dar “conforto ” para parceira, pode muiot bem ser um bundao e terminar sozinho. COnheco mais de um caso. Só que – de novo – se ele tem grana – pode fazer a mulher se sentir protegida sem levantar o polegar…

Mesmo sem grana, jeito tem …  Faça qualquer coisa, mas entenda que, assim como tamanho, ter grana é dom de Deus. E negar isso seria pecado. E só com muito esforço e carinho o cara pode compensar isso.

Certa vez conversando com uma colega de faculdade, ouvi a seguinte pérola:

-Na cama eu faço de tudo, só nao topo anal, que dói; oral, que é nojento; e transar de quatro, porque é ridícula a posição, né?

Lembro que na época eu fique pensando o quão pouco eu sabia do assunto, porque pela expressão da mulher, o ”tudo” significava um sem número de tecnicas e táticas que me eram totalmente desconhecidas. Algo envolvendo anões albinos, flamingos, penetrações óctuplas, sei lá.

Uma outra colega, presente no papo de banheiro, disse:

-Ahh, eu não sei não. Outro dia meu namorado falou que queria ir pra cama com duas mulheres, fiquei passada…

Nossa experiente colega então, retrucou, com sapiência

-Ahh, mas tambem, que faria uma coisa dessas? Essas loucuras eu acho que nenhuma moça direita faz.

Ao que a namoradinha do garoto safado disse:

-É mas se a gente não faz, ele nos troca por outra.

Outra vez um amigo me, bissexual, saiu com uma mulher lindíssima. A tal garota na hora do rala e rola disse para ele “voce me faz sentir tão mulher!” e ele achou tal frase tão absurdamente clichê que pediu licença e foi rir no banheiro. Na volta ele, que é um poço de cinismo, virou pra garota e disse “posso lhe penetrar agora?” ao que a garota respondeu “oh, por favor”. E foi assim que ele desistiu pra sempre de mulheres.

Enfim, em conversa com uma amiga mais nova, eu me lembrei desse papinho e resolvi criar este simples tutorial com dicas óbvias para mim, mas não tanto para a maioria das pessoas.

-Seja natural. Não tente agradar o parceiro com dicas que voce leu na internet, em blog de desconhecidos. Eles podem ser um desastre total. Faça e fale o que tem vontade, e não o que funcionou para sua amiga “mais experiente”

-Já diria Wood Allen -  sexo quanto mais sujo for, mais legal é. Quando é muito asséptico, perde a graça. Total.

-Não se violente. É como fazer patchwork. Se vc só sabe uma técnica, pode fazer com ela coisas mais lindas do que faria se fosse tentar uma outra que lhe é desconhecida. Nunca faça algo que não te deixe confortável. Vai ser um desastre.

-Sexo Oral é a maior metáfora da vida cristã: é dando que se recebe. Ou a coisa rola assim, ou tendencialmente, não rola bem.

-Alias, de novo sobre sexo oral: não basta fazer, tem que QUERER fazer, tem que sentir vontade de fazer. Ou perde metade da graça. MESMO. QUando alguem tem que insistir pra isso, a coisa já ta degringolando.

-Ninguem nasce sabendo. Diga o que quer. Explique-se, use esquemas, faca teatrinho e, se for necessario, uma caneta reprografica. Mas deixe claro o que voce gosta ou não. Ou sua vida será uma eterna insatisfação.

-Assim como na vida profissional, atualize-se, aprenda, conheça coisas novas. Depois escolha o que você quer ou não.

-Sexo é unico para cada casal. O que funciona com o casal AB pode nao funcionar com AC. Descubra como adequar a dinâmica do parceiro à sua.

-Anal: É muito pessoal e cada um sabe do que gosta. Só pelo amor de deus, nunca esqueça dos cuidados básicos de higiene no pós penetração.

-Grupal: Tem gente que adora, tem gente que se sente violentada com a idéia mas acaba fazendo, tem gente que se sente violentada com a idéia e ponto. Pense sobre o assunto: se ele lhe causar asco, para que se submeter a isso? Conheço mais de um caso de moças que se submeteram a isso e a experiencia deu um grande nó na cabeça delas, um inclusive surtou.

-Aliás, uma boa dica pra qualquer coisa diferente que lhe for proposta: ponha numa balanca a curiosidade e o medo: Quando o primeiro for maior do que o segundo, tá na hora de tentar. Se o segundo ainda pesar mais, a experiência tem tudo para ser um fracasso.

-Fantasias de gatinho, pato, escola de samba e congêneres. Só use se voce tiver CERTEZA que o parceiro curte. Já soube de um caso que o cara riu tanto que a cópula acabou perdendo toda a seriedade.

-Sadomasoquismo: É pessoal e vai do gosto de cada um. Mas se for a sua praia, convem não explicita-la de primeiro para nao assustar ninguem. Alias, isso vale para qualquer prática menos .. ahn .. comum.

-Aconteça o que acontecer – NUNCA dê um show de sexo de primeira. Essa voce vai ter que confiar em mim. Não tem explicacao.

-Depilação em dia e unhas limpas, pelamor

-Se voce é homem e não come carne vermelha, vai acabar nao comendo a morena, a branca e negra tambem .. vai por mim. Quem tem nojo de buceta é viado. Boas mulheres nao aturam isso não… A menos que voce queira trepar com uma geladeira que aproveita o momento do coito pra ler um livrinho.

-Broxadas não são comuns. Mas diga até o ultimo momento que .. bah … o que tem isso demais?

-”Se voce não fizer isso eu procuro outra que faça” means “eu nao respeito voce e nem lhe tenho tanto tesao assim. ” Se o cara sente tesao por voce ele vai transar com voce mesmo que voce exija lençol nupcial, se bem que vai cansar mais rápido.  Vale a pena se esforçar por um cara desses? quem sabe é voce. Mas eu acho que sempre existe um ponto de negociacao que agrade a todos.

-Ser feminina não é usar salto alto e maquiagem.  É algo MUITO além disso. Homens gostam de mulheres femininas … Mulheres que só andam montadas, não cozinham, não dançam, não cultivam hábitos femininos, como ouvir o parceiro e acolhe-lo, podem ser mais masculinizadas do que muita garota que detesta batom. Pense nisso.

Boa sorte!

Segue-se mais uma das cantadas que eu tenho levado.

A distancia entre o prédio onde fica o meu  posto de trabalho e do meu chefe é algo em torno de 1500 metros, no mínimo. E ele acha que atender o telefone é coisa de gente pequena, sempre que eu quero falar com ele, eu mando as favas a preguiça e vou andando até la.

Numa dessas tava eu voltando pra minha sala e tinha vááárias pessoas no caminho. Eu cumprimentei todas elas, cada uma de uma forma. Umas eu dizia bom dia, outras dava tchau, outras balancava a cabeça, e assim ia.  Até que teve uma hora  que eu tinha usado todas as minhas saudações a apareceu mais um senhor. Eu dei um sorriso e pisquei pra ele.

Imediatamente o cara parou e ficou olhando pra min. Como eu faço parte de uma equipe que cuida dos interesseres dos trabalhadores, imaginei que o cara queria falar e estaquei,sorrindo. O cara era de uma emrpesa terceira.

Pois bem, o colega responsável pelas empresas terceiras o chamou e ele moveu a mão para mim, dizendo vai, vai. Eu, na m inha inocencia, imaginei que o cara queria fazer alguma reclamação mas, diante do “chefe” dele ali, ele desistiu.

Algum tempo depois estava eu na minha sala e entra este cidadão.

-Ué, o teu chefe deixa tu ficar aqui?

-Na realidade o meu chefe reclama quando eu não to aqui

-Esse pessoal é preguiçoso, ne? Ele te deixa aqui para fazer o serviço dele?

-Senhor, esta sala é minha… Eu sou tambem a presidente da comissão de prevencao de acidentes, o senhor gostaria de fazer alguma reclamação relativa a seguranca? tem algo que eu possa fazer pelo senhor?

O cara mudou para uma tez de tom levemente azulado ..

-Mas, a senhora, asenhora … piscou o olho para mim

Depois ele balançou a cabeça, disse ahhhh e saiu quase correndo da minha sala.

Perguntei a minha estagiária como um desconhecido foi entrando assim, e ela me explicou que ele pergunou pelo meu nome especificamente e ela apontou minha sala. Qd ela tava se preparando para ligar pra mim e avisar que ele ia entrar, ele foi entrando.

Muito intrigada, fui perguntar pro gestor das terceiras, que foi o cara que o havia chamado no fatídico momento da saudação infeliz, e ouço a seguinte explicação, dada entre gargalhadas

O cara virou pro meu colega e perguntou quem era a “potranca”.  Ele, muuuito sacana, disse meu nome e o prédio onde eu ficava, omitindo meu cargo. O cara virou para ele e disse

-Ahhh, o senhor da licença que eu vou la .. . O senhor é homem, entende, ne? Ela tava dando condição.

E foi assim que meu apelido, para todos os efeitos, se tornou ^potranca^ entre os trabalhadores de base da empresa…

Deus sabe que nunca fui uma mulher bonita. Mas sempre tive meus encantos. Nunca fui daquelas moças encalhadas que não tem que lhes olhe a cara.

O problema é que eu engordei bastante, fiquei com a auto-estima lá embaixo. Mas depois que eu emagreci tudo mudou. Virei a musa do setor de construção, ouço assobios em qualquer lugar, pessoas batem o carro porque pararam pra me ver passar… Em algum momento, achei que as coisas tavam ficando demais. Mas só quando as cantadas passaram pro twilight zone eu passei a me preocupar.

Segue abaixo a descrição de uma das muitas cantadas que sofri

DOmingo a Noite, antes do natal. Shopping cheio da porra. Eu estou sentada num quiosque com um petit gateau na minha frente.

Senta-se na minha frente um cidadão que tem em comum comigo um casal de amigos. Já conversamos duas vezes sobre amenidades e UMA unica vez compartilhamos uma mesa do shopping para uma refeição.  Eu sempre notei que ele me olhava tal qual um coiote olhava uma ovelha mas nunca dei a ele a menor intimidade em todas as nossas 3 conversas.

-Oi Barts, o que ta fazendo?

-Vim ao shops tentar ver gente

-Vamos jantar num lugar mais calmo?

-(wtf??)Ahn, brigadao, mas já to na sobremesa (wtf??? )

-Então vamos num lugar mais calmo, a gente se diverte

-Nah, onde tem lugar divertido nessa cidade?

-Ahhh, se vc quiser eu posso te levar num lugar que vai fazer voce gemer de alegria!

Neste momento, senti que uma nova dimensão, um novo mundo, começava a tomar o lugar da boa e velha realidade ..

-Ahn, voce vai me levar a uma roda gigante? – tentei contemporizar e dar ao cara uma chance de sair dessa de forma digna. Falhei miseravelmente em meu intento.

A partir daí, a conversa tomou proporções impronunciáveis num blog de familia, onde ele me descreveu EM DETALHES  o que ele gostaria de fazer comigo

-Nada, voce nao ia gostar, eu sou muito chata – disse eu numa tentativa desesperada de voltar pra realidade usual

Segue-se entao uma ladainha que incluía o fato de sermos maiores e vacinados e o exercício proposto pelo cidadão ser salutar

-Cara, eu to tentando me lembrar em que situação eu demonstrei a voce, ainda que de forma sutil, que apreciaria este approach – vindo de você – com qualquer outro sentimento que não fosse surpresa ou repulsa … E sabe que eu não consigo me lembrar?

-Ahh, voce sabe que voce quer tanto quanto eu, ne?

-Meu amigo eu quero, tem razão, eu quero sair daqui agora, e ir pra cama, no caso, para minha. E sozinha. Beijomeligadepoisquevoltardaterapia

Depois disso, nunca mais vi o cara, que deixei olhando pra minha bunda quando levantei da mesa e saí em desabalada carreira.

Amigos, desconhecidos, felinos e toda especie de flora e fauna que não lê este blog

Fui pedida em casamento de novo – pela segunda vez em minha vida.

Vou contar como foi

Estávamos eu, uma mala de viagem tamanho médio, uma mochila com meu notebook e derivados, uma bolsa (purse) e um discreto monitor LCD de 22 polegadas na Broadway com 103 st tentando pegar um taxi.

Quem conhece NY, quem já viu um filme sobre, quem ja assistiu friends deve saber, taxi em NY é uma raridade. Nota – eu tava indo pro JFK (aeroporto).

Depois de inacreditáveis 25 minutos mostrando o suvaco, me pára um cidadao com uma touquinha. Tudo bem, na broadway aparece de tudo. Me sai o cidadao do taxie, pasme, ele tava de vestido, e uma longa barba. Era muçulmano. Meu pensamento inicial, nada preconceituoso foi

*FUDEU*

Eu entrei, pus minhas coisas la, na mala do cara tinha uma caixa de madeira com trecos bem estranhos, fios, uma garrafa pet cheia de algo viscoso e marrom, panos, enfim, td muito normal. Disse para onde eu queria ir

La dentro eu ainda virei e disse

-Olha que é o aeroporto JFK, nao éo La Guardia, hein? To sem tempo pra errar o destino

e ele me deu um esporro. Disse que ele sabia a diferenca entre ambos e talz.

Aí ele virou pra mim com uma cara muito zangada e disse

- Essaas mulheres modernas … A senhora é casada?

Eu pensei, se eu digo que sou ele vai saber que eu to mentindo porque, como bem percebeu a Paula, eu nao saberia conquistar um homem. Tambem pelo fato de eu nao usar alianca, estar fora do Brasil sozinha, etc. Se eu digo que sou solteira, ele vai achar que moça solteira nao pode estar longe de casa e vai me violentar, me assaltar, levar meu monitor 22 polegadas. Nao titubeei.

-Sou viúva, moço

Minto, roubo e locupleto pelo bem estar do meu monitor LCD

- Tem filhos?

- Um menino de 11 anos. Meu marido morreu a 5

Ele entao, como previsto, desfez a cara de mau e colocou uma de pena

- E nao casou de novo?

- Nããão, agora minha prioridade é criar o meu filho, agora eu devo me dedicar a minha familia

- Ahh, mas voce pode achar alguem que nao se importe com o fato de voce já ter tido um filho

- Ahh, nao .. agora quero criar o meu filho.

-Quando eu for a sua cidade, posso lhe visitar?

- Hã? Claro, claro, quando o senhor for ao Rio de Janeiro pode me visitar

- Ahh, sua cidade é Rio de Janeiro, em que país fica?

- Ahnnn, no Brasil, o senhor pretende ir la?

- A senhora me daria seus contatos?

-Claro, claro, eu lhe dou meu business card

-Uma suposição, se eu lhe pedisse em casamento e voce casasse comigo, viria com seu filho morar em NY?

- Nao, eu me sinto lisonjeada com o pedido, mas nao sairia do Brasil

-Mesmo eu lhe dizendo que aceito seu filho e o crio como se fosse meu?

-Mesmo

Segue-se uma longa historia sobre um casamento desfeito com uma americana que simplesmente nao se importava, nao era como eu, que respeitava meu marido ainda que ele tenha morrido, nao, as americanas nao se preocupam com a familia, como eu claramente me preocupo. Existem poucas mulheres assim, e eu ainda sou nova, embora nem tanto (me chamou de velha), entao ainda daria para eu casar de novo, se fosse rápida. Alias, por falar nisso, tem certeza que nao gostaria de morar aqui? Nao, tudo bem, que tipo de emprego tem para um muçulmano no Rio de Janeiro, se eu quisesse ir para la???

-A que horas é melhor para ligar pra voce?

- Eu .. ahn .. qualquer hora, toma aqui um papel com meu telefone escrito (nao ia dar o cartao nem a pau, la tinham os telefones certos).

Minha esperanca é que o cara tivesse esquecido o assunto, mas nããão, ele lembrou.

- Pode ter certeza, vou ligar para voce, tenho certeza que uma pessoa que aceite seu filho voce nao encontrará com facilidade!

Eu sorri, agradeci, tomei de minha bagagem, e fui la ser ofendida pelo pessoal do American Airlines.

Enfim, taxis em NY, se vc nunca pegar um nao vai saber como eles sao esquisitos!

Reeditando ideias do blog antigo, resolvi reescrever uma listinha de dicas úteis para conquistar o seu fofucho. Sempre me perguntam, em seminários e palestras que eu dou, o que eu faço para manter sempre acesa a chama da paixão. Lá vai

* Discuta relação, sempre e muito. Homens sentem frisson com isso.

*Dê asas a sua vaidade, usando esmalte de cor berinjela cintilante. Demonstre cabeça fresca, permitindo que o esmalte descasque antes de tomar uma atitude. Muitos homens explodem de tesão ao ver suas meninas com as unhas do pé com esmalte descascado dessa cor.

*Interessse é sempre bom ser sentido, por isso diga a seu homem, com gestos, que você se importa com ele. Faça escândalo por ciúmes, implique com as amigas dele, deixe claro que vc está incomodada.

*Invente passeios maravilhsosos, como compras no shopping ou uma comediazinha romantica, no dia da final do campeonato de futebol. Ele vai se emocionar com sua atitude.

*Alias, falando nisso, sempre que marcar alguma coisa com ele, atrase, atrase muito, atrase a valer, atrase até cansar. Este simbolo de feminilidade vai causar no seu homem tesão absoluto. Homens adoram esperar suas meninas

*De forma a deixa-lo sempre atento, comente sempre dos seus ex-namorados, faça comparações, crie competições nas menores coisas. Ele quer sorvete de côco? o ex adorava sorvete de chocolate. Ele gosta de azul? O ex amava vermelho. Assim, ele vai sempre ser lembrado que não é o único homem no mundo e pode te perder em qualquer tempo.

*Demonstre que tem total intimidade com seu namorado, use calcinhas grandes, confortáveis e velhas. Ele vai adorar sabe rque vocês tem cumplicidade para isso.

*Deixe seu namorado participar dos mínimos detalhes de sua vida, exija a companhia dele na hora da depilação, de pintar o cabelo, etc…

*Importe-se com a vida dele, dando opiniões sobre os amigos deles, dizendo quais o que ele pode continuar vendo, e quais os que ele deve se afastar. Ele vai amar saber do seu interesse sobre a vida dele.

*Alias, homem adora mulher frágil, faça chantagem emocional sempre que puder.

Bem, por hoje é so, com estas pequenas dicas, o seu homem vai fcar agarradinho, no seu pé.

PS – O ministério da saúde adverte – PELO AMOR DE DEUS – so comente este post se voce tiver REALMENTE entendido ele, tá bem? E se voce entendeu e quiser se divertir, leia os comentários, sao simplesmente sublimes.

Outro ponto importante: as células sexuais. Por que será que são necessários tantos espermatozóides para fecundar apenas um óvulo? Porque eles se perdem! Sem a a humildade necessária para perguntar a qualquer endométrio perdido qual o caminho para a correta trompa de falópio, eles simplesmente saem por aí aos trambolhões. O resultado? Milhares de pequenos girinos perdidos para sempre no templo feminino.

Existem dois tipos de criaturas que povoam a residencia humana: as que sabem o lugar exato de fazer xixi ( a saber, a mulher e o gato) e as que não tem absoluta certeza disso ( a saber: o homem e o cachorro). A incapacidade latente destes ultimos para mirar no local certo e levantar a tampa do vaso e, logo depois, abaixa-la, já demonstra a clara inferioridade destes em relacao àqueles.

Diante de tudo isso, a unica pergunta que me fica é: por que caráleos eu gosto tanto deles??

*Esta parte do texto, bem como a de baixo, foi covardemente chupinhando dos escritos da Giovana Cantareli, a dama que nao comenta. Uma pena que nao achei de novo o texto para copiá-lo ipsi literis. O dela tava melhor…

Segue uma lista de pessoas que tive o orgulho de, ahn .. encontrar (?) ao longo da minha vida adulta enquanto mulher heterossexual do sexo feminino. Todos os apelidos eram comumente utilizados com minhas amigas, e nenhum deles fui eu que inventei.:

- O Pochete: Recebeu esta alcunha porque no nosso primeiro encontro (QUE NÃO OCORREU NOS ANOS 80) ele estava de, ahn .. pochete… Ele estava usando pochete … de couro, daquelas compradas nos camelôs da alfândega, so que de couro legitimo… Foi a pessoa mais homofóbica que eu já conheci, o que tornou nossa relação impossível. Criava peixes em casa e um dia me disse que eles simpatizavam com as visitas porque sempre vinham pro lado do aquário onde as pessoas paravam. Mas não simpatizavam com ele, sempre fugiam, Se eu queria ver? Claro. Ele deu dois petelecos tão fortes na parede do aquário que quase que eu fugi tambem. Senti pena dos peixes, que imediatamente fugiram pro outro lado. Ate hoje ele deve se perguntar porque os peixes o odeiam.

- O Doutor Cu: Não, esta alcunha não tem nada a ver com as preferências sexuais dele, o cara era procto. Também dava suas cacetadas em onco. Ele sempre conhecia alguém que tinha alguma coisa a ver comigo (idade, profissão, semelhança física, essas coisas). E este alguém tinha um horrível tumor anal, precisava fazer ostomia de urgência, apareceu na emergência com 19 hemorroidas supuradas ou algo do gênero. Com o tempo nossa relação se tornou impossível porque eu comecei a acreditar que levava ao cara pensamentos ruins. Eu sempre o lembrava de alguém a beira da morte.

- O pai de família. Não, ele não era casado quando o conheci. Ele era divorciado e tinha a guarda compartilhada de dois filhos que me odiavam. A menina tinha o costume de mexer na minha bolsa e, no dia que a peguei fazendo isso, eu fui obrigada a terminar com o pai dela. Ele nunca entendeu a razão do meu pity. Como bom pai, acreditava piamente que a filha havia de ter tido uma boa razão para mexer na minha bolsa.

-O distraído: Ligou para mim MESES após nossa ultima briga, meses, me chamando pelo apelido particular que tínhamos e me chamou para sair como se a gente tivesse se visto a uns 2 dias atrás.

- O metrossexual.  fazia as unhas uma vez por semana e ainda reclamava quando  tinha que trocar a manicure, olhando pras unhas e exclamando “MInhas unhas ficaram uma droga!”. Chamava a própria porra de fazedor de fulano (fulano = o filho dele). As poucas vezes que conseguia uma ereção naquele pau pequeno, era pra ter uma ejaculação precoce. Na época me senti uma incompetente. Hoje, olhando para trás, acho que ele era viado.