Blog da Bartira

Amigos, desconhecidos, felinos e toda especie de flora e fauna que não lê este blog

Fui pedida em casamento de novo - pela segunda vez em minha vida.

Vou contar como foi

Estávamos eu, uma mala de viagem tamanho médio, uma mochila com meu notebook e derivados, uma bolsa (purse) e um discreto monitor LCD de 22 polegadas na Broadway com 103 st tentando pegar um taxi.

Quem conhece NY, quem já viu um filme sobre, quem ja assistiu friends deve saber, taxi em NY é uma raridade. Nota - eu tava indo pro JFK (aeroporto).

Depois de inacreditáveis 25 minutos mostrando o suvaco, me pára um cidadao com uma touquinha. Tudo bem, na broadway aparece de tudo. Me sai o cidadao do taxie, pasme, ele tava de vestido, e uma longa barba. Era muçulmano. Meu pensamento inicial, nada preconceituoso foi

*FUDEU*

Eu entrei, pus minhas coisas la, na mala do cara tinha uma caixa de madeira com trecos bem estranhos, fios, uma garrafa pet cheia de algo viscoso e marrom, panos, enfim, td muito normal. Disse para onde eu queria ir

La dentro eu ainda virei e disse

-Olha que é o aeroporto JFK, nao éo La Guardia, hein? To sem tempo pra errar o destino

e ele me deu um esporro. Disse que ele sabia a diferenca entre ambos e talz.

Aí ele virou pra mim com uma cara muito zangada e disse

- Essaas mulheres modernas … A senhora é casada?

Eu pensei, se eu digo que sou ele vai saber que eu to mentindo porque, como bem percebeu a Paula, eu nao saberia conquistar um homem. Tambem pelo fato de eu nao usar alianca, estar fora do Brasil sozinha, etc. Se eu digo que sou solteira, ele vai achar que moça solteira nao pode estar longe de casa e vai me violentar, me assaltar, levar meu monitor 22 polegadas. Nao titubeei.

-Sou viúva, moço

Minto, roubo e locupleto pelo bem estar do meu monitor LCD

- Tem filhos?

- Um menino de 11 anos. Meu marido morreu a 5

Ele entao, como previsto, desfez a cara de mau e colocou uma de pena

- E nao casou de novo?

- Nããão, agora minha prioridade é criar o meu filho, agora eu devo me dedicar a minha familia

- Ahh, mas voce pode achar alguem que nao se importe com o fato de voce já ter tido um filho

- Ahh, nao .. agora quero criar o meu filho.

-Quando eu for a sua cidade, posso lhe visitar?

- Hã? Claro, claro, quando o senhor for ao Rio de Janeiro pode me visitar

- Ahh, sua cidade é Rio de Janeiro, em que país fica?

- Ahnnn, no Brasil, o senhor pretende ir la?

- A senhora me daria seus contatos?

-Claro, claro, eu lhe dou meu business card

-Uma suposição, se eu lhe pedisse em casamento e voce casasse comigo, viria com seu filho morar em NY?

- Nao, eu me sinto lisonjeada com o pedido, mas nao sairia do Brasil

-Mesmo eu lhe dizendo que aceito seu filho e o crio como se fosse meu?

-Mesmo

Segue-se uma longa historia sobre um casamento desfeito com uma americana que simplesmente nao se importava, nao era como eu, que respeitava meu marido ainda que ele tenha morrido, nao, as americanas nao se preocupam com a familia, como eu claramente me preocupo. Existem poucas mulheres assim, e eu ainda sou nova, embora nem tanto (me chamou de velha), entao ainda daria para eu casar de novo, se fosse rápida. Alias, por falar nisso, tem certeza que nao gostaria de morar aqui? Nao, tudo bem, que tipo de emprego tem para um muçulmano no Rio de Janeiro, se eu quisesse ir para la???

-A que horas é melhor para ligar pra voce?

- Eu .. ahn .. qualquer hora, toma aqui um papel com meu telefone escrito (nao ia dar o cartao nem a pau, la tinham os telefones certos).

Minha esperanca é que o cara tivesse esquecido o assunto, mas nããão, ele lembrou.

- Pode ter certeza, vou ligar para voce, tenho certeza que uma pessoa que aceite seu filho voce nao encontrará com facilidade!

Eu sorri, agradeci, tomei de minha bagagem, e fui la ser ofendida pelo pessoal do American Airlines.

Enfim, taxis em NY, se vc nunca pegar um nao vai saber como eles sao esquisitos!

Reeditando ideias do blog antigo, resolvi reescrever uma listinha de dicas úteis para conquistar o seu fofucho. Sempre me perguntam, em seminários e palestras que eu dou, o que eu faço para manter sempre acesa a chama da paixão. Lá vai

* Discuta relação, sempre e muito. Homens sentem frisson com isso.

*Dê asas a sua vaidade, usando esmalte de cor berinjela cintilante. Demonstre cabeça fresca, permitindo que o esmalte descasque antes de tomar uma atitude. Muitos homens explodem de tesão ao ver suas meninas com as unhas do pé com esmalte descascado dessa cor.

*Interessse é sempre bom ser sentido, por isso diga a seu homem, com gestos, que você se importa com ele. Faça escândalo por ciúmes, implique com as amigas dele, deixe claro que vc está incomodada.

*Invente passeios maravilhsosos, como compras no shopping ou uma comediazinha romantica, no dia da final do campeonato de futebol. Ele vai se emocionar com sua atitude.

*Alias, falando nisso, sempre que marcar alguma coisa com ele, atrase, atrase muito, atrase a valer, atrase até cansar. Este simbolo de feminilidade vai causar no seu homem tesão absoluto. Homens adoram esperar suas meninas

*De forma a deixa-lo sempre atento, comente sempre dos seus ex-namorados, faça comparações, crie competições nas menores coisas. Ele quer sorvete de côco? o ex adorava sorvete de chocolate. Ele gosta de azul? O ex amava vermelho. Assim, ele vai sempre ser lembrado que não é o único homem no mundo e pode te perder em qualquer tempo.

*Demonstre que tem total intimidade com seu namorado, use calcinhas grandes, confortáveis e velhas. Ele vai adorar sabe rque vocês tem cumplicidade para isso.

*Deixe seu namorado participar dos mínimos detalhes de sua vida, exija a companhia dele na hora da depilação, de pintar o cabelo, etc…

*Importe-se com a vida dele, dando opiniões sobre os amigos deles, dizendo quais o que ele pode continuar vendo, e quais os que ele deve se afastar. Ele vai amar saber do seu interesse sobre a vida dele.

*Alias, homem adora mulher frágil, faça chantagem emocional sempre que puder.

Bem, por hoje é so, com estas pequenas dicas, o seu homem vai fcar agarradinho, no seu pé.

PS - O ministério da saúde adverte - PELO AMOR DE DEUS - so comente este post se voce tiver REALMENTE entendido ele, tá bem? E se voce entendeu e quiser se divertir, leia os comentários, sao simplesmente sublimes.

Outro ponto importante: as células sexuais. Por que será que são necessários tantos espermatozóides para fecundar apenas um óvulo? Porque eles se perdem! Sem a a humildade necessária para perguntar a qualquer endométrio perdido qual o caminho para a correta trompa de falópio, eles simplesmente saem por aí aos trambolhões. O resultado? Milhares de pequenos girinos perdidos para sempre no templo feminino.

Existem dois tipos de criaturas que povoam a residencia humana: as que sabem o lugar exato de fazer xixi ( a saber, a mulher e o gato) e as que não tem absoluta certeza disso ( a saber: o homem e o cachorro). A incapacidade latente destes ultimos para mirar no local certo e levantar a tampa do vaso e, logo depois, abaixa-la, já demonstra a clara inferioridade destes em relacao àqueles.

Diante de tudo isso, a unica pergunta que me fica é: por que caráleos eu gosto tanto deles??

*Esta parte do texto, bem como a de baixo, foi covardemente chupinhando dos escritos da Giovana Cantareli, a dama que nao comenta. Uma pena que nao achei de novo o texto para copiá-lo ipsi literis. O dela tava melhor…

Segue uma lista de pessoas que tive o orgulho de, ahn .. encontrar (?) ao longo da minha vida adulta enquanto mulher heterossexual do sexo feminino. Todos os apelidos eram comumente utilizados com minhas amigas, e nenhum deles fui eu que inventei.:

- O Pochete: Recebeu esta alcunha porque no nosso primeiro encontro (QUE NÃO OCORREU NOS ANOS 80) ele estava de, ahn .. pochete… Ele estava usando pochete … de couro, daquelas compradas nos camelôs da alfândega, so que de couro legitimo… Foi a pessoa mais homofóbica que eu já conheci, o que tornou nossa relação impossível. Criava peixes em casa e um dia me disse que eles simpatizavam com as visitas porque sempre vinham pro lado do aquário onde as pessoas paravam. Mas não simpatizavam com ele, sempre fugiam, Se eu queria ver? Claro. Ele deu dois petelecos tão fortes na parede do aquário que quase que eu fugi tambem. Senti pena dos peixes, que imediatamente fugiram pro outro lado. Ate hoje ele deve se perguntar porque os peixes o odeiam.

- O Doutor Cu: Não, esta alcunha não tem nada a ver com as preferências sexuais dele, o cara era procto. Também dava suas cacetadas em onco. Ele sempre conhecia alguém que tinha alguma coisa a ver comigo (idade, profissão, semelhança física, essas coisas). E este alguém tinha um horrível tumor anal, precisava fazer ostomia de urgência, apareceu na emergência com 19 hemorroidas supuradas ou algo do gênero. Com o tempo nossa relação se tornou impossível porque eu comecei a acreditar que levava ao cara pensamentos ruins. Eu sempre o lembrava de alguém a beira da morte.

- O pai de família. Não, ele não era casado quando o conheci. Ele era divorciado e tinha a guarda compartilhada de dois filhos que me odiavam. A menina tinha o costume de mexer na minha bolsa e, no dia que a peguei fazendo isso, eu fui obrigada a terminar com o pai dela. Ele nunca entendeu a razão do meu pity. Como bom pai, acreditava piamente que a filha havia de ter tido uma boa razão para mexer na minha bolsa.

-O distraído: Ligou para mim MESES após nossa ultima briga, meses, me chamando pelo apelido particular que tínhamos e me chamou para sair como se a gente tivesse se visto a uns 2 dias atrás.

- O metrossexual.  fazia as unhas uma vez por semana e ainda reclamava quando  tinha que trocar a manicure, olhando pras unhas e exclamando “MInhas unhas ficaram uma droga!”. Chamava a própria porra de fazedor de fulano (fulano = o filho dele). As poucas vezes que conseguia uma ereção naquele pau pequeno, era pra ter uma ejaculação precoce. Na época me senti uma incompetente. Hoje, olhando para trás, acho que ele era viado.