Blog da Bartira

Ray Reyes Leon. Muito pouca gente sabia – acredito que  nem mesmo ele – mas eu e este homem fomos casados por um bom tempo. Casamos cedo, eu devia ter uns  12 anos, tivemos dois filhos gemeos e vivemos felizes numa casa na serra – com uma piscina aquecida. Os colegas de banda dele moravam conosco. E o Roy, que eu acreditava ser o melhor amigo dele, havia sido nosso padrinho de casamento. Curiosamente, me lembro agora, todos andavam pela casa com camisas parecidas, mas de cores diferentes e estampas coloridas. Rolavam faixas nos braços tambem.

Depois eles demitiram o Ricky Melendez e colocaram o Kiki(que mais tarde se tornaria Ricky Martin), aquele pirralhinho sem sal, no lugar, e o Menudo perdeu a graça para mim.

O fato é que vivi minha época, e como todas as minhas coleguinhas, eu gostava do Menudo e tinha o meu preferido.

Aí o mundo mudou, eu entrei pra sexta ou sétima série, comecei a estudar pra valer, esqueci da existencia deles até que, aos 18 anos mais ou menos minha mae me perguntou o que fazer com minha colecao de botons e posteres  que tava gastando um precioso espaço. Eu dei uma tossidinha (isso era meu?) e mandei ela queimar tudo, espalhar as cinzas pelos 4 continentes e separar uma parte para mandar pra lua. Pedi sigilo sobre o ocorrido tambem, era uma coisa entre mãe e filha – para que comentar com todo mundo?

Muitos anos depois, me vi caçando a historia deles para  uma adolescente e mostrar pra ela  que nós – adultos -tambem jã tivemos aquela idade e aqueles sentimentos. Me deu saudadinha.  De uma epoca que meu grande amor tinha olhos verdes e não vinha embrulhado num pacote junto com discussões de relação, métodos anticoncepcionais, partos naturais (e seus horrores), depilação sempre em dia,  a familia do conjuge. Enfim. Voce se apaixonava, casava, tinha filhos, e nem precisava esperar os 9 meses para isso.

E, depois que a adolescente em questão se foi, eu continuei a procurar na internet o que houve com os meus 5 queridos. E fui, óbvio, no orkut. E quase tive um ataque cardíaco.

Mulheres da minha idade, que era adolescentes quase crianças no anos 80 reclamavam que o Menudo Schlebts havia as tratado mal (nao descobri como, posto que a pessoa apagou o post, mas depreendi das respostas que ela obteve). Aí teve outra que disse ter ouvido calada, mas que tambem tinha uma denuncia a fazer sobre o cidadao que autorizou ela no msn mas nunca tinha tempo de conversar com ela.

Mulheres, atencao – DA MINHA IDADE. Eu fui apaixonada pela imagem que eu fazia de um menino adolescente que cantava uma musiquinha. Ele não fazia cocô, nao soltava pum, ele so cantava, sorria, e me beijava, nos meus sonhos.  Aquelas mulheres adultas estao cobrando o ônus de ser famoso  de um cara tambem adulto que não tem mais o bonus do sucesso (dinheiro) a muito tempo. Se ex-Menudo eu fosse, a policia eu chamaria se alguem viesse atras de mim a esta altura do acontecimento pedindo autógrafos, e sairia correndo dali.

Acho saudável as pessoas manterem suas crenças de infancia, se encontrasse o cara num aeroporto eu provavelmente faria questão de – sem ser invasiva – pedir uma foto – até pelo inusitado da coisa. Mas nunca sairia correndo atras dele, nem xingaria se o cara nao me aceitasse no msn, nem ficaria fula se fosse atrapalha-lo no local de trabalho dele pra ele me dar um autografo e ele nao me atendesse. Muito menos viajaria ate o seu país de origem porque – agora que ele nao é mais famoso – supostamente tem  mais tempo pras fãs.

Meu, acorda, que fãs? “Fãs do seu trabalho” Que trabalho? Um é advogado, o outro é corretor de imóveis … Se imagina correndo até o por quilo da esquina pra almocar rapidinho e uma turba de balzaquianas gordinhas atrás de voce. Como alguem se sentiria? Como o cara não deve ter se sentido

Os nossos sonhos de infancia são legais. Devem ser cultivados e, se possível, revividos eventualmente. Mas há que se entender que o que é do passado, deve ficar no passado.

Ou vc corre o risco de trocar a fantasia:

Pela realidade:

E eu não vou te enganar não: tem vezes que a realidade é feia pra caralho!

Essa senhora acaba de ser eleita com premier da Islandia, num momento de crise política.

Parabens humanidade, é um pequeno passo para a Islandia, mas um grande passo para voce!

Acabei de saber – neste minuto – que dois  sexagenários participarão do Big Brother Brasil

Interesse, espanto e curiosidade foram coisas que sequer passaram pela minha cabeça ao ler isso.

Por que  caráleos um portal grande como a UOL escreve uma coisas dessas na sua pagina de chamada? Será que alguem clica lá? Tem nada mais interessante não?

Eu e mais dois amigos resolvemos não passar o fim de ano dormindo. Mas onde? Googleamos um pouco e descobrimos – a esmo – uma escuna com um preço razoável que ia ver os fogos em algum lugar da costa, fazer uma festa de 4 horas de duração com espumante Miolo a preço razoável  e voltar pro cais. Seriam 160 pessoas felizes comemorando a passagem de ano em alto mar.

Quando eu digo “a esmo”, não me refiro a algumas sugestões de amigos indolentemente consideradas, eu me refiro a algo como “onde passar o reveillon” = joga no google.

Enfim, nada que desmerecesse a primeira vista a tal escuna, compramos com antecedencia os convites e lá fomos nós. Vale ressaltar que um dos amigos trabalha num órgão público, outro pertence a uma  minoria genérica e a outra sou eu, que trabalho numa empresa multinacional. E nenhum de nós – veja bem, nenhum – morava naquela cidade.

Pois bem, chegamos na escuna. Entramos, escolhemos lugar, lá ficamos.

Na primeira meia hora o miguxo do órgão se levantou porque reconheceu uma colega de trabalho com a respectiva namorada e mais dois amigos.

Mais ou menos uma hora depois o colega das minorias RECONHECEU uma pessoa da mesma trupe, sendo que a pessoa não o viu. Ele não fez questão de ir cumprimentar porque, que diabos, era reveillon e o cara tava ocupado.

A menos de uma hora do final da festa eu ESBARREI com o colega da minha empresa que trabalha EM OUTRO ESTADO, ali, com toda  a família.

Agora me diz como 3 pessoas de círculos totalmente diferentes resolvem passar o reveillon no meio de uma escuna perdida em alto mar e todos – TODOS – encontram conhecidos!

As vezes fico pensando que a estatistica, assism como o evolucionismo e a existencia do átomo, é apenas uma teoria, sabe?

Muita gente, e eu me incluo no time, se formos contar a Barts de 10 anos atrás, morreria para morar sozinho e ter o seu próprio espaço. Algumas pessoas inclusive chegam a dizer que só serão felizes no dia que fizerem parte das estatisticas das residencias de familias unas.

Bom, claro que poder chegar em casa e fazer xixi de porta aberta é uma grande vantagem, bem como não se preocupar onde largar a bolsa depois de um exaustivo dia laboral.

Mas nem tudo são flores. Quando eu fui morar sozinha, por exemplo, tive descobertas que mudaram pra sempre a minha forma de ver o mundo. Por exemplo, o duende do papel higiênico não existe e, caso voce não o compre (o papel, nao o duende) e o ponha no lugar, não adianta, papel higiênico acaba mesmo, ainda que voce nunca tenha vivido essa experiência na casa da sua mãe.

Outra coisa que me assustou bastante foi descobrir, passada, que panos de prato tem sim uma vida útil limitada. Eles envelhecem encardem, e voce tem que jogar fora e repor com relativa regularidade.  O mesmo serve para – pasme- lençois! Sim senhor, eles tambem acabam.

Alem disso, é preciso ficar atento a um sem numero de detalhes: se voce nao pagar a conta de luz, eles cortam, a comida estraga na geladeira, se nao for usada, e se voce nao lavar a louça a noite, por estar cansado, no dia seguinte ela estará lá, cheia de restos de comida, plus baratinhas.

Mas o mais complicado não é administrar a casa em si, porque para isso uma simples faxineira/empregada, pode ajudar bastante, lembrando o que tem que comprar ou mesmo fazendo as comprinhas pequenas para voce. O que pega mesmo é a imensa solidão que sentimos nas horas mais impróprias.

Ao acordar a noite de um pesadelo, voce não terá alguem com quem conversar, quando tiver febre e não quiser sair da cama, ninguem vai pegar água para voce. E o mesmo vale para apnéia do sono, quedas, etc. Se algum encanamento quebrar, problemas com condomio, que cor pintar a sala? que móvel combina com que, tudo isso são detalhes, meu amigo, que quem mora sozinho obrigatoriamente precisa administrar.

Alem disso tem as contas. TOdas elas são para voce. Reclamacoes de vizinho? Sua responsa. Telefone? Quando toca é para voce, ou engano, portanto vá atender. Alimentar os gatos? Contigo, beibe.

Pouca gente que sonha em morar sozinho pensa nestes pequenos detalhes que, se fossem fáceis, não fariam muito marmanjo pedir arrego a mamãe. Morar sozinho num quarto de entrada independente na casa dos pais? Isso não tem graça.

Sabe por que? Porque o grande lance de se morar só é a maturidade e a independencia que advém disso. Quem nunca morou sozinho, com 15, 20 ou 40 anos, e nunca se preocupou com este tipo de coisa, não sabe a sensação de liberdade que existe quando voce acorda de manhã e acha que vale a pena mudar tudo de lugar, ou a logística que se aprende quando so existe voce para administar viagens e gatos.

Eu acho que todo mundo que faz 20 anos devia sair de casa para ter esta experiencia. Que fique claro que, no inicio, sair da casa dos pais será assutador, e com certeza redundará numa situacao BEEEM menos con fortável. Mas creiam-me, tem suas compensaçoes.

Ontem eu fui ao banco real, fiz uma retirada de R$2000,00 , saí do banco e tinha a intenção de atravessar a rua, dirigindo-me para o Itaú, a menos de 3 minutos dalí.

Quase entrando no Itaú uma senhora bastante obesa meteu o braço no meu peito e disse

-Calma, fica tranquila e não faz escandalo…

Eu tive um leve ataque cardíaco fulminante, só para ouvir a velha continuar a falar

-… mas teu ziper tá aberto…

Isso aconteceu, isso foi real, e isso só acontece comigo.

Ok, ok, desisti de falar sobre peso e dieta. Agora quero falar sobre insulina. Se uma pessoa só ler este texto e pensar no assunto, ja vou ficar feliz

Meu pai morreu de um tipo de cancer relacionado a diabetes tipo 2, que ele adquiriu aos 40 anos. Um irmão meu está diabético tambem, e tenho outra irmã rumando impávida e altineira para este estado. Na faixa etária que papis ficou diabético. Ambos são obesos, o que precedeu o aparecimento da diabetes.

Pois bem. Em algum momento eu, que sempre fui ativa, comecei a engordar sensivelmente e, quando o sobrepeso atingiu píncaros, eu simplesmente não tinha força para mexer o meu traseiro gordo e continuar fazendo exercicios físicos, o que só piorou a bagaça. O desprazer de me ver dessa forma me fez comer muito e, como consequencia, tudo piorava.

Não pensem voce que eu não lutava. Ao longo dos meus 20 kilos ganhos eu procurei 3 endocrinologistas e 3 nutricionistas, e nada fazia meu peso ceder por mais de 2 semanas. Até que, aos prantos, alguem me sugeriu procurar um nutrólogo.

Com alguns exames simples e alguns cálculos complexos, que nenhum outro médico que tinha ido conhecia, essa médica descobriu uma condição patólogica que eu tinha: Eu estava apresentando resistencia a insulina. Minha insulina não era capaz de metabolizar o açucar, que entao era usado na armazenagem de energia (aumento de peso) e diminuia consideravelmente meu metabolismo (aumento de peso), gerando comportamento depressivo (aumento de peso). Como os outros médicos só pediam insulina nos exames normais, eu tinha picos de hipoglicemia de manhã e eles viam minha glicose como algo abaixo dos niveis normais, entendendo inteligentemente que isso era o oposto de diabetes.

O problema é que minha glicose, por não estar sendo convenientemente utilizada, oscilva entre o hipo e hiper de forma muito perigosa. O engraçado disso tudo é que eu tinha todos os sintomas de resistencia a insulina, que inclui aumento de preso e predisposição genética, e nenhum médico pensou em fazer um exame mais aprofundado.

O tratamento que me foi prescrito foi o único capaz de resolver o problema – exercício físico e reeducação alimentar (ninguém aqui tá falando em dieta). A inclusão de alimentos funcionais fez meus indicadores voltarem ao normal.

O resultado disso é que hoje quem responde por Barts é uma  pessoa normal, absolutamente feliz, e que acho que precisa perder 3 kilos, ao contrário daquela outra infeliz, obesa, que ouvia os médicos dizerem que eu tava caminhando para obesidade mórbida porque não comia direito e nem fazia exercicios.

Tivesse eu esperado mais uns 6 kilos para procurar um profissional DECENTE e já seria tarde – eu já seria diabetica e dependente de remédios para o resto de minha vida.

Fica aí a dica para quem está aumentando de peso sem explicação: exija do médico que cheque se voce tem resistencia a insulina, que é MUITO mais comum que coisas mirabolantes, como stress repentino, hipotireiodismo ou cancer no hipotálamo.

Fica aí a dica pra quem quer fazer faculdade de medicina: a felicidade das pessoas muitas vezes depende de voce. Ou pratique sua profissão com competencia, ou vá ser analista de sistemas, que é muito melhor para o mundo.

Como as 2 pessoas que lêem isso aqui sabem, eu sou uma pessoa má e vou para o inferno em breve. Penso coisas más das pessoas

Sempre que saio do trabalho eu dou carona pra quem estiver no ponto. Tres dias atrás eu dei (OOIIII) para as moças do restaurante, e uma delas começou imediatamente a falar da saudade que sentia em trabalhar na casa do Sr Ricaço, que morava numa cobertura da Barra da Tijuca, e sugeria que ela fosse a praia tão logo terminasse o serviço. O Sr Ricaço tinha tanto dinheiro que, caso uma das garrafas de veuve clicquout perdesse o rótulo, ele dizia:

-Schlebts (o nome ficticio da então empregada), pode levar o champagne para voce

Ou, as vezes, chegava em casa e dizia

-Schlebts, não quero comer em casa hoje, vamos jantar fora.

E levava ela para jantar em restaurantes

Seguiu-se uma interminável sequencia de exemplos da solidão e da mão abertice do cara em questão, até o momento em que a coisa deixou de ser notável e passou para a bizarria

-Eu que fazia as compras, e ele so me mandava comprar sabonete DOVE e o shampoo, era sempre o mais caro do supermercado (?)

-Ele tinha uma mercedes e levava a mim e a meu filho para petropolis naquele mercedão maravilhos (??)

O cidadão era muito sozinho, e as vezes, quando queria assistir a um show, dizia

-SChlebts, comprei camarote vip, vamos a um show,

E lá iam eles assistir shows do Daniel e do Bruno e Mahone no camarote vip (???)

Fiquei pensando, o que caráleos um homem que tem dinheiro pra disperdiçar uam garrafa de veuve que perdeu o rótulo vai fazer no shou do bruno e machonei? E shampoo? POrra, tem que comprar shampoo em supermercado?

O que este cara faz quando quer trocar os copos da casa dele?

-Schlebts, vá até o supermercado e compre 2 duzias de geleia de mocotó inbasa, jogue o conteúdo todo fora, preciso de copos novos

Ou quando ele quer colocar sachezinhos na gaveta de cuecas dele?

-Schlebts, compre lençois tamanho queen size de seda pura, corte em pedaços e embrulhe os pedacinhos do sabonete dove que sobrou no box, enfie os sachets na minha gaveta de cuequinhas e jogue fora o resto do lençol.

Ou quando dá larica de doce?

-Shclebts, queime açucar para minha, quero balinhas de açucar queimado!

Gente, eu espero, ESPERO, que toda essa historia seja so invencao. Porque me dá engulhos estomacais pensar que alguem que tem grana pra morar numa cobertura em frente a praia tem tal malgosto musical e desamor com seu proprio cabelo.

Graças ao tedouumdado, eu cheguei a esta entrevista aqui, e, depois de lê-la inteirinha, eu me pus a refletir uma questão muito importante:

Quem caráleos é Mallu Magalhaes?

Agora que já fazem quase 2 meses que meu papis esticou o pernil, eu acho que já rola rir do assunto porque, voces sabem, ele foi acima de tudo, um grande gozador. Ele foi tambem um puta empreendedor, mas isso é outra  historia.

Na época em que morávamos todos em Portugal, meus dois irmãos estudavam na turma de meninos, e as minhas duas irmãs, na de meninas. E tinha uma turma mista, que não dava um quinto do trabalho que cada uma das turmas de gênero dava.

Um dia meus irmaos, seguidos por seus colegas da turma masculina, receberam argila para fazer alguma coisa na aula de artes, e, bom, 15 meninos juntos entre 10 e 13 anos …. pimba. Saiu um falo de mais de 30 cm. A professora viu aquilo  e ficou muito fula. No dia seguinte, mandou vir TODOS os pais – os pais, não as mães – que deveriam ter uma reunião com ela, professora de artes, e com o esposo dela, professor de matemática.

Meus irmãos eram brasileiros. Os outros meninos não. Obviamente eles contaram para o meu pai o porque de ele ter que faltar ao trabalho para resolver um problema como aquele. E meu pai, depois de rir um bocado, foi a reunião.

Na reunião a professora e o marido esculacharam as crianças, com o marido dizendo que aquilo era um desrespeito, que aqueles meninos deveriam ser severamente punidos. E a mulher idem. O meu pai levantou a mão e disse

-Desculpe, senhora professora, mas õ que foi que eles fizeram?

-Basta os senhores saberem que foi uma coisa muito feia

-Mas que coisa? disse meu pai, serelepe

-Ora, uma coisa na aula de artes. O senhor não pode pôr a imaginação para funcionar?

-A senhora vai me desculpar, mas eu sou um pobre quitandeiro. Eu não tenho muita imaginação. A senhora que seja mais clara, ou mostre a arte dos meninos, ou eu sinto muito, mas não vou punir meus filhos por algo que eu nem sei o que é.

Lá pelas tantas todos os pais, muito chateados de não poderem delegar a tarefa de ir a escola para as mães, estavam tambem concordando com o fato e dizendo que fosse ela mais clara ou sairiam todos em debandada. Isso só se deu pela insistencia do meu pai, é claro. 

A professora irritadíssima foi la buscar a arte das crianças, abriu o embrulho e saiu da sala, vermelhíssima. Sem gracisse total. O marido dela irritado até a alma, os outros pais não sabiam onde enfiar a cara, dado o constrangimento.

Neste dia meu pai não puniu meus irmãos, e saiu rindo da escola. Apesar de ter pedido 4 horas de trabalho, que fariam muita falta, ele tinha ganhado o dia. Ele não achava que  aquela professora fosse boa com os meninos. 

Esse era meu pai. Pode-se dizer o que se queira dele, menos que não tinha bom humor.