bê do érre

… Que não tem começo nem meio.

Fim.

No dia em que meus exércitos marcharem sobre as ruínas da última cidade que ainda resistia, e meu nome for aclamado com admiração e terror nos quatro quadrantes do planeta, e registros históricos forem alterados para eternizar minha conquista de um extremo ao outro do tempo, e o som retumbante das minhas botas significar submissão imediata e incondicional como a única alternativa a uma eternidade de sofrimento, e a sombra do meu reinado inconteste pesar como chumbo sobre cada ação e mesmo cada pensamento de todo ser vivo, e a palavra “Deus” for esquecida como um sinônimo desnecessário e não à altura do meu nome, não terei clemência.

Os tolos que se deixarem capturar vivos não terão suas cabeças cortadas com foices cegas, ou seus corpos trespassados por bastões farpados. Não serão esquartejados, suas feridas não serão esfregadas com sal ou álcool, nem serão jogados nus em fossos com chão em brasa e paredes cobertas de lâminas. Seus membros, à exceção de uma das mãos, não serão emparedados em concreto em uma sala em chamas, com apenas uma serra manual ao alcance. Suas famílias não serão amarradas com chagas abertas à mercê de ratos famintos, suas crianças não serão violentadas por soldados e animais.

Não, aos prisioneiros desta guerra sem esperança eu reservo a verdadeira dor.

Passarão o resto dos seus dias separando feijão. Os que deixarem passar um grão furado sequer terão ainda de fazer as compras do mês. Pra aprender.

Alguém se lembra disso? Não éramos inocentes, não fazíamos sentido, e sabíamos… :)

PS: Do alto de anos de sabedoria acumulada desde então, será que isto surgiu como referência ao “Fish-slapping dance“, do Monty Python? Tenho quase certeza de que o peixe com que o John Cleese acerta o Michael Palin é mesmo uma truta :)

UPDATE

Caramba, achei que aqui eu encontraria gente das antigas de IRC!! Mas, pelo jeito, ninguém entendeu, então segue uma explicação:

Bem, qualquer um que usou um pouco de IRC (em qualquer época) sabe que “/me” faz com que a frase em seguida apareça como uma ação. Por exemplo, digitar “/me diz bla bla bla” faz aparecer pra todo mundo “rbp diz bla bla bla” (se meu nick for rbp).

Agora, “/me slaps you around with a large trout!” era uma frase que acabou ficando comum, uma certa época, e que sempre me chamou a atenção por ser deliciosamente “non-sense” (se for mesmo originária do Monty Python, tá explicado :)). Podia ser usada em situações de “agressão bem-humorada” (por exemplo, você fica chamando alguém e a pessoa não responde, daí você bate nele com uma grande truta), ou, na verdade, em qualquer situação em que você quisesse arrancar um sorriso das outras pessoas no canal. Comigo sempre funcionou :)

Inclusive quando vi a referência (ligeiramente modificada, mas isso também era comum) no Joy Of Tech :)

Diálogo real, menos de 2 minutos atrás (ou eu não lembraria):

- Alô?
- Bom dia! Eu sou a Sbranes Fanavans, consultoria de Blablebli da Telefonica, com quem falo?
- Comigo. (Ah, mentira, eu disse “Rodrigo”)
- Senhor Comigo (digo, Rodrigo), a Telefonica está lhe presenteando, inteiramente de graça, sem custo e de forma que o senhor não precisará pagar nada [voz baixinha]exceto é claro quando começarmos a cobrar MWAHUAHUAHUAHUA![/voz], o maravilhoso sistema Detecta, o senhor sabia?
- Sabia, já me ofereceram antes, e não estou interessado.
- Mas o senhor sabia que, com o Detecta, o senhor tem total controle das suas chamadas, ligações a cobrar, interurbanos de celular?
- Sim, foi o que me disseram da outra vez, e não estou interessado.
[Pausa...]
- Mas o senhor sabia que o senhor vai estar ganhando também, inteiramente de graça, brinde, um presente [voz baixinha]exceto é claro quando começarmos a cobrar MWAHUAHUAHUAHUA![/voz] o aparelho do detecta, que é cotado normalmente no mercado por 17 zigabugalhões de dólares, com a cotação ainda alta do dólar?
- Sim, e não estou interessado.
[Pausa......]
- Ahn… E o senhor sabia que, com esta promoção, o senhor ganha também os serviços caixa postal, transferência de chamada, discagem automática, despertador, um telefone novo, faixas apaixonadas na rua e uma garota que não prometemos ser gostosa mas que tem uma voz muito sexy te ligando todo dia pra dizer que quer fazer sexo selvagem com você?
- Não estou interessado.
[Paaaaaausa.........]
[Mais pausa...]
- [Voz angustiada] Mas por que o senhor não está interessado????
- [Tá bom, tá bom, esta parte é real:] Porque eu acho que a Telefonica é a pior empresa do mundo, com certeza a pior com que eu já lidei em toda a minha vida, e me repugna ter qualquer outro serviço de vocês. Aliás, ter a própria linha já é demais, e assim que possível vou cancelá-la e assinar um serviço de outra prestadora.
[Pequena pausa]
- [Voz sumindo] A Telefonica agradece, tenha um bom dia…

Parei num posto pra abastecer, meu cartão do banco expirou ontem (agradecimentos à namorada, que estava presente e pagou). Saindo do posto, o carro está estranho, puxando. Pneu furado. Encosto em outro posto, vou trocar o pneu, ele está completamente destruído, gasto por dentro. Resultado de andar as últimas X semanas com o carro desalinhado, viajando pra lá e pra cá. Sorte não ter dado nenhum acidente, nem ter furado no meio da estrada ou da Marginal. Tenho de colocar, levantar e depois baixar pra reposicionar o macaco umas três vezes, até acertar. Os sujeitos do posto olham pra mim como se eu fosse um inepto (e eu concordo). Amanhã vou ser obrigado a levar ao borracheiro, comprar pelo menos um pneu novo (sei lá como estão os outros). Na rodoviária, descendo a escada, uma velhinha pede ajuda pra levar um carrinho com malas pra baixo, e eu prontamente aquiesço (eu ia oferecer mesmo, na verdade).

Hmmm… Pensando bem, agora que leio isto novamente, não parece que foi tão ruim assim…

Maldita velhinha…